Feligresas Ortodoxas

Hemos llegado a un punto hoy en día en el que la cuestión ya es quejarse por vicio haya base científicamente contrastada para ello o no. Y está bien que uno ponga el grito en el cielo si por ventura se va a cagar al campo y se caga fuera, o si da la casualidad de que intenta poner en marcha su acelerador de partículas casero y estas no colisionan como es debido porque la noche anterior se habían ido de putas y, con la resaca, no atinan a realizar su cometido de un modo aceptable.

Pero hay personas que se quejan mas por inercia que por otra cosa y este es el caso del protagonista de la siguiente noticia que dice así: “Un sacerdote ortodoxo dice que las mujeres rusas se visten como para hacer un strip-tease y se maquillan como payasos”.

O sea, que las rusas (con lo buenas que están)… ¿hacen mal vistiéndose como stripers y pintándose la cara como una puerta? Y si se puede saber… ¿dónde está la problemática? Porque mucho me temo que estas inocentes y tiernas criaturitas van a estar señaladas en su pueblo por el sacristán de turno hagan lo que hagan; si visten como stripers, malo… si actúan como tales y se quitan la ropa, peor… ¿entonces que es lo que sugiere este sacerdote? ¿qué se pongan un mantón de Manila (que tapa mucho) y se vayan a la plaza roja de Moscú a bailar un chotis?

¿Y que pasa con la pintura? ¿Es que alguno de los aquí presentes puede afirmar sin riesgo a caer en la mentira o la imprecisión que alguna vez no se le ha ido la mano al pintarse la raya del ojete? Señores… ¡no seamos tan puristas!, cuanto mas pintada vaya una chavala muchísimo mejor, porque como dijo recientemente nuestro profeta Mahoma en declaraciones a Penthouse, y cito textualmente: “Donde hay Titanlux… ¡hay alegría!”

Me avergüenzo de profesar el mismo credo ortodoxo que este impresentable sacerdote (nótese que yo me apunto al carro de las confesiones en función del número de feligresas que van ligeritas de ropa, por eso si algún día me caso, Dios no lo quiera, lo haré como Lauren Postigo, por el rito zulú… ¡que es con las tetas al aire!), y digo que me avergüenzo porque este cura párroco ortodoxo que tanto se queja de que las mozas vayan algo descocadas, seguro que luego en el taquillón de entrada de su casa y en su mesilla de noche tiene revistas de diáconos ligeritos de ropa y de monjas en posiciones que superan con creces todos los niveles aceptables de lubricidad.

¿Que las rusas quieren ir a la iglesia como fulanas? ¡Pues que Dios las bendiga! ¿Que las gusta pintarse con la escopeta de maquillar de Homer Simpson? ¡Pues alabado sea Buda! ¿Que una vez que están en el templo ataviadas con ligueros y fina ropa interior tienen a bien hacerle un alivio manual a modo de zombombeo al muchacho que tienen a su lado en el banco de la iglesia para, de ese modo, darse la paz como dios Danda? ¡Pues bienvenido sea!

Y es que digo yo… ¿Acaso no hay mejor manifestación de fe cristiana que ir con poca ropa a misa haciendo gala de voto de pobreza como los monjes franciscanos?

Sacerdotes ortodoxos, dejad de quejaros por tonterías y predicad el amor libre, porque todo lo que sea no hacer eso supone que al final os pasa lo que os pasa… ¡que se os ve el plumero!

Meditación y Tamaños

No hace falta que insista en el hecho, mis amados lectores de aterciopelada piel de melocotón, de que si hay algo que me parece inadmisible en esta vida (incluso mas que aquella vez que suspendieron cautelarmente la ficha de Harry Potter del equipo de quidditch de Gryffindor por presentar en sus análisis altos niveles de plastificantes en orina y de hematocrito en sangre, sobrepasando lo legalmente permitido por la Federación), es que se actúe con chapucerío en el mundo del cronismo o que se elaboren titulares periodísticos con ambigüedad, única y exclusivamente para hacer gala de amarillismo y demagogia.

Por eso el otro día puse el grito en el cielo elevando las manos con el único afán de proferir juramentos en arameo, cuando tuve conocimiento del siguiente titular: “Media hora diaria de meditación provoca cambios mensurables en el cerebro”.

Pero no penséis que únicamente me indigné por lo peregrino y genérico del titular, no. Porque vamos a ver, cuando el periodista habla de media hora… ¿Por qué no es mas especifico? ¿Se refiere a media hora de reloj o a la media hora del bocadillo? Porque la diferencia entre una y otra es que la media hora de reloj son 30 minutos y la del bocadillo oscila entre 1 hora y media y dos horas.

Y aun iré mas lejos, se que no es vuestro caso mis amados lectores, pues vuestra erudición es tan apoteósica e ingente que haría quedar a Erasmo de Rótterdam como un descerebrado de medio pelo… ¡y un tonto de baba! Pero utilizar términos como “mensurable” cuyo significado no todo el mundo tiene claro denota que el titular lo elaboró un becario que había escuchado la palabra en “Saber y Ganar” y quería adornarse en la redacción metiendo de clavo la jugosa palabreja en alguna de sus despreciables crónicas… ¡maldita sabandija!

Algo mensurable, como muchos de vosotros sabréis, es algo que se puede medir y si como apunta el responsable de la noticia esto es así, es lógico que nos surjan una serie de dudas. Por ejemplo… Si meditamos sobre intelectualidades varias… ¿Las mediciones son de amplio espectro? Y si pensamos en gilipolleces… ¿Se nos hace chiquitico el cerebro? Por otro lado, si meditamos sobre tías en bolas… ¿Nos crece el cerebro? Porque yo tenía entendido que lo que crecía era el nabo; y que nadie use el argumento de que los tíos pensamos con la polla porque yo no conozco casos de masas encefálicas petrificadas pero lo que si es vox populi es que si te imaginas a Nuria Roca frotándose los pezones… ¡la entrepierna se transforma en acero pa los barcos!

Otra cosa que me indigna es que en la prensa escrita siempre se hable del cerebro como ese órgano humano tan maravilloso y fascinante gracias al cual somos una civilización avanzada y vanguardista, pero digo yo… ¿qué pasa con el cerebelo? ¿Es que acaso no es también de Dios? Es en estos momentos cuando me imagino a dos gemelas de imponentes curvas que vuelven locos a los hombres por su andar, su porte y su aureola de Femme Fatale, hasta que una de ellas abre la boca y se ve que la faltan 7 dientes y se viene todo abajo. Eso es lo que en Física Cuántica se denomina: “El Efecto Cerebelo”.

Así que amigos periodistas, de corazón os ruego que seáis mas cuidadosos a la hora de confeccionar vuestros titulares, porque de no ser así os acabarán comparando con Pedro Jota… ¡y yo eso no se lo deseo ni a mi peor enemigo!

Los Oscuros Planes Secretos de la UNESCO

A veces nuestros procederes vitales y la forma de desenvolvernos en el Universo Marvel (que es el valle de lágrimas en el que nos ha tocado vivir), hacen que pasemos por la vida como una maleta sin fijarnos en algunas cosas que van ocurriendo a nuestro alrededor, hasta que ya se han producido inexorablemente y la cosa no tiene vuelta a atrás.

El caso es que muchas veces vemos fantasmas donde no los hay; por ejemplo, cuando los jóvenes ven sus huesos atenazados por ese pánico insuperable a agacharse en plena Plaza de Chueca a recoger una moneda de 5 duros o cuando el miedo les embarga impidiéndoles comprar un apartamento de lujo en el centro de Madrid únicamente por temor a que los marcos de las puertas no estén bien recibidos o a que los acabados no vengan todos realizados en primeras calidades; y sin embargo esto son nimiedades en comparación con los verdaderos peligros a los que estamos sometidos.

Y es debido a esta actitud displicente por lo que nos despistamos y no vemos a los verdaderos enemigos de la humanidad que acechan detrás de cada arbusto esperando a clavarnos sus ponzoñosas garras y de ese modo ser pasto de sus oscuros designios. Afortunadamente hay gente que sí sabe lo que valen las cosas de valer y vela por nosotros y nuestro bienestar; si amigos, me refiero a la Santa Madre Iglesia; y buena prueba de ello es el titular que nos brindó hace poco uno de sus miembros mas destacados y que decía así: “El Obispo de Córdoba afirma que la UNESCO tiene programado hacer homosexual a media población”.

¡Ya apareció el peine! Si ya sabia yo que con esto de la UNESCO que sirve poco menos que para lo mismo que la ONU (para nada) solo que con menos eficacia, y nadie sabe exactamente para qué sirve… ¡tenía que haber gato acostao!

Menos mal que el Obispo de Córdoba ha levantao la liebre, porque a vosotros no se, pero si es cierto eso de que la UNESCO quiere volver mariquitas a la mitad de la población mundial… ¡a mi no me van a pillar con los pantalones bajaos!, no vaya a ser que yo sea (Dios lo quiera) de la mitad que se queda hetero, me descuide un segundo… ¡y me pongan el culo guapo los de la otra mitad!. Y es que no nos engañemos, habrá otros que no, pero en mi caso concreto tengo unas posaderas pétreas y firmes cual mármol de Macael y son toda una golosina para cualquier julandroncín de nuevo cuño, por lo que el riesgo de perder mi intachable virtud es mas pronunciado en mí que en cualquier otro culo mas rechoncho y fondón.

De todas formas y, puesto que si por algo me he caracterizado siempre es por mi buen oficio periodístico, me encargaré de contrastar la noticia como es debido, porque el Obispo de Córdoba dice que la UNESCO quiere hacer homosexual a media población, pero… ¿y si no se ha enterado bien y lo que la UNESCO quiere es hacer medio homosexual a toda la población? Si esto fuera así la cosa se complicaría mas aún, porque solo en atrezar mobiliarios urbanos al gusto mariquita se nos iba a ir un dineral; pintarlo todo de rosa y fucsia… poner colgando de las cornisas plumillones y guirnaldeos… proporcionar plataformones, campanolos y un frasquito de aceite (para perderlo) a toda la población… en fin, que mucho me temo que como esto ocurra, vamos a saber lo que es una verdadera crisis… ¡y no la de los mísiles cubanos!

Desde aquí os digo, desgraciaos de la UNESCO, que yo pienso morir matando, el que quiera hacerse mariquita que se haga pero yo estoy muy contento con mi heterosexualidad y si hay algo sagrado para mi en esta vida (después de mi madre que es una santa) eso es la integridad de mi inmaculado ojete, que no pienso perder por un capricho Europeo… ¡venderé cara mi piel!

Admiradoras Secretas

Muchas cosas pueden alegrar el corazón de un niño (como que le exoneren de por vida de varear alcornoques por mandato divino), pero si algo nos gusta a los adolescentes, es que la gente se interese por nuestro devenir existencial, nuestras andanzas caballerescas y, en definitiva, el buen oficio literario del que hacemos constante gala y gracias al cual las fans nos envían cordiales misivas en las que ensalzan nuestra figura y se interesan por nuestra persona en general y las cuitas que nos afligen, en particular.

Por eso quiero compartir con todos vosotros, queridos amigos, un mensaje privado que recientemente me dejó en el Blog una admiradora  y que trascribiré a continuación para analizarlo alegremente en profudidad; decía así:

“monice24 dijo:

Hola Estimados, Estoy Monice Sanko, niña de 24yrs. He leído su perfil, y lo encuentro realmente interesante. Es por eso que estoy en contacto con usted para que podamos llegar a conocernos mejor para las relaciones personales, además de que tengo un número especial para discutir con usted en un tono muy serio, pls me entran en escribir sobre este; monice.sanko [@ yahoo. com] Esperanza de oír de usted pronto. Voy a enviar mis fotos a usted y también se explica más acerca de mi mismo cuando me responda. Todo lo que necesita es la comprensión y el interés para obtener más información acerca de mi .. Tenga cuidado mientras espero por su respuesta,

Monice tuyo.”

Querida Monice:

En primer lugar quiero agradecer que te hayas fijado tanto en mi gallardo porte como en mis buenos modos literarios, eso si, me gustaría apostillar, sin ánimo alguno de picajosidad que, con 24 añazos, ya vas teniendo mas de mujer, que de “niña”.

Ni que decir tiene que, como caballero de adarga antigua que soy, estoy dispuesto a discutir en “un tono muy serio” lo que sea menester, siempre y cuando alternemos dicha seriedad con momentos mas distendidos para alejarnos de formalismos y tiranteces y que nuestro parlamento pueda asemejarse mas al de Los Payasos de la Tele que a la homilía de un velatorio, pues yo soy mas de adorar al redentor, que de velar cadáveres en una cuneta.

Me alegra que me señales eso de que tienes “un número especial” y que no sea el 112, porque sinceramente, cuanto menos tengamos que recurrir al SAMUR Social o a los Municipales… ¡mejor que mejor!

En cuanto a esa mención a la “Esperanza de oír de usted pronto”, que puedo decir, me emociona sobre manera que mi aflautada voz te sea tan grata, no en vano es la cualidad que mas valoran mis admiradoras desde que me dedico al «Bel Canto«.

Agradezco infinitamente esas fotos que dices me vas a enviar y que confió sean en paños menores, que es lo que está de moda. También estoy contigo en que lo que necesito “es la comprensión y el interés para obtener más información”, porque igual que la paciencia es la madre de la ciencia, la comprensión es la prima-hermana de la presión, y cuanto mas isóbaras se apliquen a este tipo de asuntos, mas posibilidades habrá de que la cosa acabe como el Rosario de la Aurora que, en definitiva, es lo que gusta entre nosotros los jóvenes.

Sin mas me despido con un caluroso abrazo deseándote que tengas tú el mismo cuidado que me sugieres a mi que tenga mientras aguardamos mutuas respuestas, y es que en los tiempos que corren hay que andarse con mi ojos… ¿no crees, querida?

Atentamente:

Iván de Kaskete y Molina.

Informáticos de la CIA

El lenguaje humano es una herramienta de suma complejidad que por su uso común y habitual puede parecernos sencilla y elemental, pero que puede conducirnos a terroríficos malentendidos que nos coloquen en situaciones harto complicadas.

Esto es algo que los mas reputados filólogos aseguran vehementemente y buena prueba de ello es que el propio F. Lázaro Carreter (que en paz descanse) en una ocasión se hizo la picha un lío hablando y dijo: “Yo soy mas apañao que el coño de la Pituti, lo mismo me frío una camisa… ¡que me plancho un huevo!”.

Esto entre miembros de la RAE es de una gravedad extrema, no porque se les presuponga un dominio excepcional del lenguaje, sino porque una vez que se han equivocado han de apencar con su error hasta las últimas consecuencia; de ahí que Lázaro Carreter tuviera, por culpa de ese pequeño descuido, que continuar el resto de su vida usando las camisas preparadas vuelta y vuelta y llevando los huevos-plancha con la incomodidad que supone tal circunstancia.

El caso es que, como habréis podido apreciar, los errores lingüísticos pueden conducirnos a situaciones muy peliagudas, la prueba viviente de ello es el bueno de F. Lázaro Carreter, pero no es el único que mete la pata a tenor de una noticia con tintes análogos de la que tuve conocimiento recientemente y que decía así: “Quería arreglar su PC y acabó pagando 15 millones a falsos agentes de la CIA“.

Si cada vez que he dicho: “Cuidado, porque la Policía no es tonta, ve ceniza y dice… ¡Coño! ¡Aquí han fumao!”, me hubieran dado una corona checa, ahora mismo mi fortuna sería infinitamente mas cuantiosa que la del Archiduque de Praga, lo que me permitiría comer por ahí de menú todos los días e incluso, si me apuráis, fumarme un farias con boquilla almidoná todas las tardes después del té de las five o’clock; y es que al ver noticias como esta no me sale otra cosa de lo mas profundo del caparazón.

Y si ya de por sí los informáticos tienen una marcada tendencia a inflar las facturas de reparación por un trabajo que podría realizar un mono retrasado con los ojos vendaos, los falsos agentes de la CIA… (que al parecer tienen tan poco que hacer de lo suyo como los reales) ¡Ya ni te cuento!

La cuestión es que esta noticia de tan bella factura me recordó al chiste ese que dice que: “Van dos amigos por la carretera y de repente ven un accidente de tráfico, se bajan del coche y encuentran al conductor del coche accidentado, malherido y al borde de la muerte y le dice un amigo a otro: “Voy a ir ahora mismo a buscar ayuda, quédate tu aquí con el herido y sigue estas instrucciones al pie de la letra: si ves que se empieza a ahogar hazle la respiración boca a boca, si por casualidad intenta incorporarse, retenlo para que no se mueva no vaya a ser que tenga una fractura en el cuello y se quede paralítico, si fuera preciso utiliza la funda un boli bic para, en un momento extremo, hacer una traqueotomía de urgencia y permitir que no se asfixie, en el caso de que notaras que le está dando un infarto, practícale las maniobras de reanimación pertinentes, haciendo masaje cardiaco en intervalos de 25 golpes con posterior insuflación aérea”; total que se va a buscar ayuda el chaval y cuando vuelve ve que su amigo esta dando por culo al moribundo y le dice: “¿Pero que estas haciendo?” a lo que el otro le contesta: “Que me he liao, macho… ¡que me he liao!”

Así que si se os estropea el ordenador, mejor compraros uno nuevo no vaya a ser que lo llevéis a reparar y os acaben dando por el culo, que la gente con esto de la informática se lía mucho…

Impuesto de Sucesiones (Cuarta Parte)

– Kaskete.- Me alegra que tengas esa confianza ciega en mi tan siempre acertado criterio, no en vano fui yo el que recomendó a Espinete que fuera en pelotas por el día y se pusiera el pijama de gala por la noche y mira si ha trascendido al final tan oportuna recomendación.
– Dios.- También había oído que fuiste tu el que alentó a Constantino Romero para que se dejara bigote… ¿Es eso cierto?
– Kaskete.- Si, y el que recomendó a Soraya Sáenz de Santamaría que se lo afeitara, porque esa máxima de la Filosofía hinduista que afirma que cada uno en su casa y el bigote en la de todos, no hay que aplicarla necesariamente siempre como criterio estético irrebatiblemente eficaz.
– Dios.- Hay que ver cuanto sabes sobre asesoramiento de imagen y recomendaciones estilísticas varias…
– Kaskete.- Es que una vez vi medio capítulo de Sexo en Nueva York y quieras que no te quedas con la coplilla.
– Dios.- ¿Entonces de lo mío que?
– Kaskete.- Pues con respecto a tu problema se me ocurren 5 soluciones distintas.
– Dios.- Si es posible que ninguna de esas soluciones conlleve que tengan que intermediar para la resolución del conflicto una pléyade de mujeres desnudas de cintura para arriba, te lo agradecería.
– Kaskete.- Entonces solo veo 2 opciones viables: la primera, que bajes a la tierra y le des un guantazo con la mano abierta al niño que dijo lo de la sucesión y que se retracte públicamente de lo dicho bajo amenaza de darle un solfa de hostias similar a la que ya le has propinado de no cambiar el criterio.
– Dios.- Pero hombre… ¿Como voy a hacer ostentación de tan mala fe cristiana yo que siempre he dicho eso de: “Dejad que los niños se acerquen a mi”?
– Kaskete.- Precisamente por eso, se acerca el nene y cuando esté confiadito…¡BoOoOoM!, hostiazo en toda la cara para que aprenda a mantener el boquino cerrado.
– Dios.- Esa solución no me convence… ¿Cual es la opción que queda?
– Kaskete.- La otra opción es que, por arte de magia, hagas que le aparezca al Papa Ratzinger un SIDA culero del copón.
– Dios.- ¿Y con eso evitaré la sucesión definitivamente?
– Kaskete.- No, pero lo que nos íbamos a reír… ¡no está escrito!, además, así ganas un poco de tiempo.
– Dios.- Esto me convence algo mas que lo otro, pero tampoco te creas que mucho mas.
– Kaskete.- Chico, el sucedido vas a ser tú pero ya te advierto que el Impuesto de Sucesiones por la transacción realizada va a correr a tu cargo, y la cosa se te puede poner en un pico…
– Dios.- ¡Como! ¿Qué encima de puta, pongo la cama? ¿Por qué regla de tres simple tengo que apencar yo con todos los gastos?
– Kaskete.- Porque el que hizo la ley… ¡hizo la trampa!
– Dios.- Pues eso si que no, a ver si resulta que llevo toda la eternidad ahorrando mes a mes para tener un dinerillo cuando me ajubile y me lo voy a fundir en esta vainada.
– Kaskete.- Las opciones son las que te he expuesto, ni mas ni menos.
– Dios.- Entonces las estudiaré detenidamente, pero me temo que ya tengo clarinete por cual de las dos voy a optar.
– Kaskete.- ¿Y por cual vas a decantarte, si se puede saber?
– Dios.- Ya te enterarás por los periódicos, aunque me da que en el ABC y en La Razón no se van a hacer mucho eco del asunto…

Así que ya sabéis amiguitos, si en breve tenéis noticias de que el Papa Ratzinger no solo tuvo un pasado oscuramente tenebroso como miembro de las Juventudes Hitlerianas, sino que también fue un reputado y reconocido maricón de urinarios para quien el SIDA culero no tiene secretos, no os asombréis, que ya sabéis por donde van los tiros… ¿o no?

Impuesto de Sucesiones (Tercera Parte)

– Kaskete.- ¿Y eso? ¿Andan detrás de ti los federales? En qué turbios asuntos andarás metido… ¡que eres un corruptelas.
– Dios.- Te juro por la gloria de mi madre que no me anda buscando el FBI ni me han pillao los de asuntos internos robando peras.
– Kaskete.- ¿Entonces? No me digas que te han echado el guante los muchachos de la Brigada de Delitos Económicos y Fiscales de la Guardia Civil… ¡como a Al Capone!
– Dios.- ¡Tampoco! Y me duele que precisamente tú tengas ese mal concepto de mi sabiendo como sabes que mi certificado de penales está mas limpio que las bragas de Paula Vázquez… ¡que se pueden comer sopas de ajo en ellas!
– Kaskete.- No se yo si ese ejemplo es todo lo afortunado que cabría esperarse…
– Dios.- ¿Que pasa? A ver si vas a decir tu ahora que Paula Vázquez es una guarra…
– Kaskete.- El día que yo tire de la manta… ¡se hunde el corcho!, pero centrémonos en tu problemática que de lo de Paula Vázquez ya hablaremos mas adelante largo y tendido.
– Dios.- Si por favor, porque te agradecería que pusieras luz y taquígrafos sobre un tema tan peliagudo como la higiene vaginal de tan fabulosa actriz y presentadora española y portuguesa…
– Kaskete.- ¿Entonces cual es el motivo de tus cuitas y desvelos, querido? Porque me tienes totalmente despistado.
– Dios.- Pues verás, estaba viendo el otro día el telediario de Antena 3 y…
– Kaskete.- ¿El NODO en color? ¡Vaya huevos!
– Dios.- ¡Que pasa! Me aficioné a verlo cuando lo presentaba Buruaga y al final me he acabado enganchando.
– Kaskete.- Si, tienen una manera de entender como expresar la actualidad que coincide mucho en su modus con los postulados y la forma de hacer de Goebbels.
– Dios.- ¡Y de Jesús Hermida!
– Kaskete.- Ni yo mismo podría haberlo definido mejor.
– Dios.- Total, que estaban hablando de cuando la visita del Papa a España, esa deliciosa tourné que, al mas puro estilo de Telepredicador del norte de Missouri, realizó el Papa Ratzinger por la Compostela de los Austrias y otros destinos mas sandungueros, y en dicho reportaje, a la pregunta de quien era el Papa, un tierno infante de unos 6 años respondió, y cito textualmente: “El Papa es el sucesor de Dios”
– Kaskete.- ¿Y por eso tanto alboroto? ¡Menudo mangurrián estás tu hecho!
– Dios.- ¿Mangurrian? ¡Mis cojones! Que como sea verdad lo que dijo ese chaval y Ratzinger sea mi sucesor, tengo los días contados… ¡Porque menudas se las gasta!
– Kaskete.- Por algo es un Pastor Alemán, el día que quiera cobrarse la pieza, date por descabezao…
– Dios.- Me cago en mi vida… con lo bien que estoy yo de Dios tocándome los cojones a dos manos todo el día… ¡no quiero que me suceda nadie!
– Kaskete.- Pues si lo ha dicho un chavalín es para preocuparse seriamente, porque como todo el mundo sabe, los borrachos y los niños siempre dicen la verdad.
– Dios.- Pues apañado estoy, porque este mozalbete tenía pinta de ir también un poco achispao…
– Kaskete.- Si es que cada día empiezan mas temprano a darle al frasco, tiemblo solo de pensar que son estos muchachos los que tendrán que garantizarnos nuestras futuras pensiones…
– Dios.- Entonces tu que eres tan sabio… ¿como crees que puedo solucionar este asunto?

(Continuará…)

Impuesto de Sucesiones (Segunda Parte)

Y lo cierto es que aquella llamada no me sorprendió por lo intempestivo de la hora puesto que eran las 6 y 22 y, como todo el mundo sabe, 6 y 22 son 28, o sea, 27 en Canarias. Lo que me causó extrañeza fue la procedencia de la referida llamada, pues la realizaba un buen amigo mío que, con respecto a las conferencias de larga distancia, dijo en cierta ocasión: “Y pobre de aquel que, cuando yo le llame a cobro revertido no me lo coja, pues caerá sobre el la cólera de Dios en forma de ladillas pirañeras, y los cojones se le quedaran blandurrios cual gominolas recalentás, y las flacideces viriles acudirán a su presencia como capellán a club de carretera, y criará almorranas del mismo modo que se cultivan setas de cardo en un fardo de paja y, lo que es peor, estará condenado a la pena eterna de que siempre que eche el cupóncito de los ciegos no le toque ni lo jugao. Amen”.

Porque Dios es uno y trino, pero a la hora de pagar a ninguno de los tres se le ocurre echar mano a la cartera, ya que El Padre se queja de que le ha quedado una pensión muy bajita por la cosa de haber sido toda la vida autónomo, El Hijo comenta que con la paga que le da su padre no tiene ni para ayuda de condones, y El Espíritu Santo (que es el mas etéreo de los tres), a la mínima que escucha que hay que soltar dinerete, se transmuta en paloma y vuela surcando los cielos como alma que lleva el demonio.

Así que para evitar que me cayera una maldición divina que pudiera provocar que no me viniera arriba en banderillas durante el apoteósico momento del acto amoroso, respondí la llamada a cobro restringido que Dios Nuestro Señor me estaba realizando, aunque sabía de sobra que una llamada desde el cielo me iba a costar la talegada padre, pero peor es que Dios te castigue con un nabo blandurrio y vayas por ahí haciendo el ridículo… ¡Eso si que puede costarte caro si tu señora te pide cuentas!

Descolgué pues el teléfono y de este modo dialogué con Dios:

– Kaskete.- Centro penitenciario de Baja Seguridad de Nanclares de Oca… ¿en qué le puedo ayudar?
– Dios.- El tió chistecitos… ¡estoy hasta la puntaL nabo de la misma broma siempre que te llamo!
– Kaskete.- Es que son las pequeñas cosas como pitorrearse de Dios o cagarse en San Pito Pato las que alegran la vida…
– Dios.- Te advierto que no tengo el coño pa farolillos, que estoy ahora mismo que no me llega la camisa al cuerpo.
– Kaskete.- Ya veo, ya. Porque tú solo te acuerdas de San Evaristo cuando truena, en cuanto he visto que me llamabas me he dicho: “A ver que cojones le pasa ahora al agonías este…”
– Dios.- ¡¡Oye!! ¿Que forma es esa de hablarle a Dios todopoderoso?
– Kaskete.- Coño, es que siempre me llamas para hacerme la consultita, anda que se te ocurre alguna vez darme un toque, tu que puedes, y decirme: “Oyes, que te van a tocar los Euromillones la semana que viene, vete mirando un piso apañao por el centro”
– Dios.- Déjate de gilipolleces… ¡materialista! ¡A ver si me voy a tener que cagar en mi!
– Kaskete.- Vaya humos… ¿A ver? ¿Que es lo que te ha pasado esta vez? ¿Te ha almidonao la chacha los calzoncillos por equivocación?
– Dios.- Peor aun, mucho me temo que mi reinado en el universo, que yo creía que era eterno, se viene abajo… ¡se me acaba el chollo!

(Continuará… )

Impuesto de Sucesiones (Primera Parte)

Negar la evidencia sería inútil, amiguitas. No tenéis límite, sois un pozo sin fondo en lo que a absorber información se refiere y no os lo reprocho, entiendo que mi devenir existencial os resulta altamente atrayente y es lógico que os intereséis por los vericuetos y recovecos de mis intimidades mas recónditas; pero es que no os conformáis con nada, amadas lectoras. Y aun así, el bueno de Kaskete que tiene el corazón de oro nunca os defrauda, porque pidáis lo que pidáis siempre os lo concedo graciosamente en un acto de altruismo generosístico que estoy seguro de que, a estas alturas, habrá hecho que toda una legión de angelitos, uno a uno, hayan ido consiguiendo sus alas en el cielo gracias a mis buenas acciones.

Desde que tuvisteis noticia de que en la edición americana de «The New York Times» me habían realizado una suculenta y jugosa entrevista, han sido cientos de millones las fans que me han rogado encarecidamente que la publicara para su regocijo, es mas, unas me han amenazado con partirme las 3 piernas si no lo hacia, mientras que otras me prometieron sexo salvaje y mamadas espeluznantes si transigía con tal asunto… ¡pues ni una cosa ni la otra, guapitas!, como hombre pragmático que soy cuya impecable trayectoria se ha caracterizado siempre por aplicar la lógica matemática a todas las facetas de la vida, no necesito amenazas ni acicates para llevar a cabo una u otra empresa, así que hoy, plasmaré un extracto de dicha entrevista sin ningún tipo de contrapartida a cambio, pero que estoy seguro servirá para alegría de las mozas casaderas y contribuirá como alegre introducción a lo que relataré posteriormente y de lo que tengo intención de dar buena cuenta.

La entrevista transcurrió así:

“– Periodista.- Entonces según afirma usted la Teoría de Cuerdas que goza de tanto prestigio entre la comunidad científica, tiene una serie de flagrantes errores de cálculo que, de revisarse atentamente, avergonzarían al mas pintao… ¿no?
– Kaskete.- No, me temo que ha habido una pequeña confusión, yo a lo que hice referencia fue a la Teoría de Sogas, que elaboré yo mismo la última vez que comí espárragos verdales en El Bulli… ¡que parecían estacas!, y afirmé que con mayonesa pasaba mejor la maroma de un barco o la soga de un ahorcado, que esas infames verduras.
– Periodista.- ¿Entonces nada tiene que ver lo que usted dijo con el orden cuántico de dicha teoría?
– Kaskete.- A ver, en la medida en que en cuantíco que me levanté de la mesa, si no me agarran entre 4 le parto la cara al cocinero, supongo que si que tiene que ver bastante…
– Periodista.- Uno de los reproches que mas se le han hecho a lo largo de su brillante carrera, es el de ser un ateo acérrimo, un marxista-leninista recalcitrante y un izquierdista indómito… ¿Como se conjugan tales cualidades con el hecho de ser muy amigo de Dios e incluso servirle de asesor personal habitualmente?
– Kaskete.- Eso tiene una explicación mas sencilla que el mecanismo de mis cojones, verá usted, es como si te sale un hijo de la Falange o un Cuñao Putero, si, es una putada, pero tendrás que quererlo igual… ¿no? ¡porque los subnormales y los puteros también son de Dios! Y el propio Dios tiene muchísimos defectos, pero estoy seguro de que si sigo buscando, algún día encontraré alguna virtud en él.
– Periodista.- ¿Que hay de cierto en esos rumores que apuntan a que este año no le han dado el Premio Nobel de Literatura por rojo?
– Kaskete.- Pues a la vista de a quien se lo han concedido finalmente, mucho me temo que son muy ciertos… ¡malditos Neocons!
– Periodista.- ¿Es verdad que cuando no saca ni mete, juega al poker o al julepe?
– Kaskete.- Debería darle vergüenza preguntarme algo así… ¡Dígamelo con flores, caballero!”

Este es uno de los extractos de la entrevista que, a doble página, con letra de caligrafía de Cuadernillo Rubio y a todo color, me realizaron los muchachos de «The New York Times«, y no había terminado de salir de la redacción de tan prestigiosa publicación de conceder la entrevista, cuando recibí una llamada que de ningún modo esperaba…

(Continuará… )