Archivo mensual: febrero 2013

Raising Hope

Febrero es un mes que no solo se caracteriza porque durante sus 28 días busque la sombra el perro (con mas desesperación que acierto), también es ese mes del año en el que, tras apuntaros a un gimnasio para Raising Hope 1neutralizar los excesos navideños, ya se van notando los efectos en vuestros, ahora de nuevo, firmes y tersos culos, mis queridas Antonias.

Por eso la elección de “Raising Hope” como serie sobre la que hacer este mes una crítica desde la responsabilidad, el talante y el hondo sentimiento en la intachable honestidad y encomiable catadura moral de los guionistas de Hollywood, no es ni muchísimo menos aleatoria.

Y es que dicha serie trata sobre un chavalote que acaba de salir de la adolescencia y que, tras una noche de lujuria y desenfreno con una desconocida (si, esas noches que tan a menudo solemos tener los redactores de Antonia Magazine), deja embarazada a la chati que, por desgracias de la vida, es electrocutada 10 meses mas tarde tras ser considerada por un Gran Jurado culpable de ser asesina en serie, lo normal en estos tiempos que nos toca vivir, vaya.

Evidentemente, al bueno de Jimmy Chance (a la sazón protagonista de la serie y padre de la criatura), no le queda mas remedio que hacerse cargo de la pequeña Hope (así es como se llama el bebé que da Raising Hope 2nombre a la serie) y llevársela a vivir junto con sus padres y su abuela senil al cuchitril en el que viven todos juntos y en comandita.

Uno puede pensar que, con un argumento así, la serie va a ser un folletín melodramático de estar todo el día llorando por las esquinas como puta por rastrojo, pero no, porque resulta que el creador de la serie es Greg García (célebre por ser también el responsable de “Me llamo Earl”), así que en “Raising Hope” nos encontramos con una comedia demencial sobre las peripecias existenciales de un padre joven y soltero, enamorado de una cajera de supermercado muy mona pero que, desgracias de la vida, tiene un novio alto, guapo y universitario.

La factura de la serie es muy al gusto de “Me llamo Earl” hasta el punto de que el propio Jasón Lee hace un cameo en la primera temporada que gustará mucho no solo a viudas de moral distraída y a jevis de muñequera de pinchos en ristre, sino también a cualquier Registrador de la Propiedad que ahora mismo se pueda encontrar afincado en Guardamar de Segura.

Raising Hope 3Mi recomendación es que, si erais superultrahipermegafans de las andanzas y desventuras de Earl Hickey y de su bigote kármico, veáis “Raising Hope“, porque la filosofía de comedia es la misma: capitulillos de 20 minutejos con momentos desternillantes y una moralina final lo suficientemente poco azucarada como para que no tengan que venir los muchachos del SAMUR a pincharnos en vena una dosis extra de insulina.

Vaya, que merece la pena verla.

http://www.antoniamag.com/series/raising-hope

Filosofía Oriental

Desde los autores mas representativos de la Grecia Clásica a los filósofos contemporáneos mas punteros, pasando por los maestros de escuela y los bedeles que desarrollan su noble tarea tanto en España como en Portugal, todos han afirmado siempre categóricamente que para que la educación de un niño sea todo lo esmerada que se puede esperar de un ibérico de pro, es necesario imprimir, no solo mano dura, sino tirar de vara de mimbre para que esos angelitos que en el futuro compondrán la flor y nata de la intelectualidad patria, no se desmanden ni un ápice.

Dicho esto, y apostillando que yo no comulgo con dichas tesis, os ilustraré por medio del clásico ejemplo de la Filosofía Oriental que tanto se utiliza en las escuelas de China, Japón y Alpedrete, para mostrar que el pensamiento metafísico requiere de reflexión introspectiva, y no se puede digerir a las primeras de cambio si no es por medio de un acto formal de interiorización.

Prestad atención: Si Pikachu digievolucionara a Raichu, que en teoría es un Pokemon más poderoso puesto que sus cualidades están mas desarrolladas… ¿Por qué el Picachu original siempre gana a todo el mundo, incluso a su propio alter ego evolucionado? ¿Qué nos conduce a pensar esto? Evidentemente, que la Filosofía Oriental se escapa, quizá por motivos culturales o de otra índole, a nuestra limitada capacidad de entendimiento… ¿Y qué mas? Pues que a tenor de los zurriagazos eléctricos que pega Pikachu, es mas que probable que tenga un cable pelao, dicho sea esto con los debidos respetos y sin ánimo de hacer insinuaciones de carácter sexual, y que a lo mejor cuando Pikachu evoluciona a Raichu, en la fábrica le hacen la puesta a punto y el equilibrao, y pierde la bravura inicial que tenía y que tantos combates le había hecho ganar.

Con esto quiero decir que, tanto la filosofía oriental como la occidental, son mas complejas de lo que parecen, y que si ya los Griegos decían que a los niños había que darles una solfita de palos de cuando en cuando para que no se nos subieran a la chepa, por algo sería.

Estos razonamientos los traigo a colación por una noticia que leí recientemente y que decía lo siguiente: “Detenida y esposada una niña de 12 años en Nueva York por escribir en su pupitre

Y es que si consentimos que una niña ultraje el mobiliario escolar de manera impúdica y desvergonzada a la tierna edad de 12 años… ¿Qué no hará a los 18? Y no negaré que quizá la detención y el consiguiente esposado manual, puedan parecer desproporcionados, pero claro, por lo que tengo entendido, la niña había realizado en la mesa las dos siguientes pintadas:

1.- “Si el cuquillo no ha venido el 25 de abril, o se ha muerto, o lo han matado… ¡o es que no quiere venir!”

2.- “Sed iuventutem, quam, ut supra diximus, inlexerat, multis modis mala facinora edocebat”.

En lo que respecta a la Primera Pintada, no hubo reproche alguno por parte de las Cuerpos y Fuerzas de Seguridad de la Gran Manzana, ahora, en cuanto Los Federales le echaron el ojo a la Segunda Pintada, se Los Federalespusieron de manos y a punto estuvieron hasta de tirar de pipa  de descarga eléctrica, porque si hay algo que le jode a esa gente… ¡es que se citen las Catilinarias de modo descontextualizado!, fundamentalmente porque en la Academia de Oficiales les han adoctrinado para que piensen que Cicerón fue un pamplinas y un vainas, y que a Salustio le olía el culo a Ajax Pino. O sea que desde el punto de vista policial, la actuación fue impecable y estuvo mas que motivada.

Mi criterio es que los niños somos angelitos que venimos a este mundo a proporcionar alegría y felicidad a los seres humanos, por eso nunca hay que levantarnos la mano, jamás hay que darnos una voz mas alta que otra, y por supuesto, bajo ningún concepto se nos debe dar un pico y una pala para que nos ganemos el pan después de media noche, porque podemos montarla fina… ¡como los Gremlims!

Un Año de Blog

Parece que fue ayer cuando, pletórico de ilusión, de regocijo, y con la Buen Vinoalegría que caracteriza a los muchachos de la Tuna de la Facultad de “Ingeniería en Culos Prietos y Tetas Caidas pa Arriba”, salí huyendo como alma que lleva el diablo del (ahora) anacrónico Fotolog, para comenzar una incierta y emocionante aventura en el exótico mundo del bloguerío fino.

No recordaré los motivos por los que, lleno de ira homicida y acibarados recuerdos, abandoné aquellos mundo fotologueros que me encumbraron a la gloria haciendo de mi el caballero de empaque literario que ahora soy y del que en el último numero de la revista “Time” se dijo, y cito textualmente: “El joven adonis que atiende al nombre y/o/u apodo de Kaskete es como el buen vino, cuanto mas años pasan, mas cuesta aguantarle el resaconcio al día siguiente, al hijo de la gran puta”.

Ni que decir tiene que nada mas leer estas declaraciones, interpuse en los Juzgados de Albacete una querella criminal contra la publicación para ver si así consigo sacarles un dineral y puedo dedicarme en cuerpo y alma a la gran ilusión vocacional de toda mi vida: tocarme los cojones a dos manos.

Pero no es momento ahora de sacar trapos sucios ni de echar en cara conductas despreciables, es tiempo de hacer balance; porque hoy 15 de Febrero se cumple un año desde que empecé a bloguear, y lo suyo es sacar a relucir mi exitosa andadura para satisfacción y disfrute del respetable.

BALANCE DE ESTE PRIMER AÑO:Admiradoras

1.- 102 textos (que relucen mas que el sol) publicados.

2.- Mas de 26.000 visitas que saben a gloria bendita (aunque huelan a cartón mojao).

3.- Varias decenas de fotos de admiradoras en actitudes marcadamente eróticas exigiéndome una serie de cosas de carácter lúbrico que, por mi condición de caballero, no relataré en publico.

4.- Vendo Opel Corsa.

Como veis, de los datos que aporto (que ni que decir tiene, son de una veracidad indiscutible), el balance de este primer año no puede ser mas positivo.
Por eso quiero aprovechar este ventanuco… ¡que es púlpito y a la vez megáfono de la Libertad de Expresión patria!, para agradeceros a todos, mis queridos lectores, vuestra fidelidad e inquebrantable adhesión a mis desvaríos.

Solo tengo un pequeño reproche: Queridas amigas que me leéis, ¿por qué solo me enviáis fotos de vuestros turgentes pechos al desnudo? ¿Es que acaso el coño no es también de Dios?

Un Año¡UN BESO A TODOS/AS Y MUCHAS GRACIAS!

La semana que viene mas, y mejor.

Firmado: Un hombre.

Salidas a la Crisis

Dijo Lyndon Hermyle LaRouche Jr., a la sazón célebre economista y eterno candidato a la Presidencia de EEUU, en su obra “Dialectical Economics: An Introduction to Marxist Political Economy”, y cito textualmente: “Las fluctuaciones de los mercados, la estanflación, determinados factores Dragones Asiáticosgeopolíticos, la puntita de mis cojones, y la madre que parió a Panete, han provocado que el status quo internacional que influye en los Dragones Asiáticos nos haya hecho plantearnos inexorablemente, no solo que en tiempos de guerra cualquier hoyo es trinchera, sino que la mayor parte de los pensionistas que sobrepasan los 70 años, es mas que posible que estén como pa que les saquen con una espuerta al sol”.

Sorprende gratamente que afirmaciones como estas (realizadas allá por 1975), resulten a día de hoy tan actuales. La crisis nos atenaza, el Euribor nos oprime llevándonos a maltraer, los salarios cada vez son mas bajos y, por todo ello, los puticlús ven mermados sus pingües beneficios a consecuencia de todos los factores arriba reseñados.

Por eso yo soy partidario de combatir la crisis de dos formas:

1.- Favoreciendo que, tanto las mujeres de generosos y turgentes pechos como las que los tienen mas chiquiticos (y que así los consideren oportuno), vayan desnudas de cintura para arriba.

2.- Echando los Euromillones para ver si se engancha un buen fardo de millones, o en su defecto el cuponcito para que, llegado el momento, podamos tapar todos los agujeros que Dios nos de a entender.

Ambas soluciones son válidas desde un punto de vista netamente socioeconómico y pueden coexistir amigablemente; y aunque el bueno de Generosos pechosLyndon LaRouche aun no se haya posicionado sobre estas Teorías en concreto, estoy mas que seguro de que esta conmigo al 100%, para eso hice campaña por el la primera vez que se presentó a la Presidencia por el Partido Laborista, antes de pasarse al Demócrata… ¡cojones!

En mi caso, reconozco abiertamente que soy muy de echar los Euromillones todas las semanas para hacer gala de ese europeismo acerrimo que tanto me caracteriza, y que en Estrasburgo no se diga que soy un leninista monolítico de pétreos biceps.

Evidentemente, si me tocara un premio bueno no invertiría todo el dinero en lujerío, cochazos, tías buenas y Huevos Kinder de Bob Esponja, también utilizaría parte de los ingresos en intentar revitalizar los mercados internacionales con una serie de medidas para las que inyectaría activos de mi propio patrimonio, y que son las siguientes:

• Medidas Monetarias.- Cogería 3 o 4 alforjas de mimbre, las llenaría de monedas gordas y me subiría a lo alto del edificio de la Mutua Madrileña Automovilista a lanzarlas a mala virgen… ¡y al que le de le ha dao! ¿Qué conseguiría con esto? Introducir dividendos de curso legal entre la población mas necesitada para que se utilizaran comprando pan, tinto de garrafa y Ducados mentolao… ¿Qué a lo mejor escalabraba a alguno? ¡Pues que se joda!, que el que algo quiere… ¡algo le cuesta!

• Medidas Sociales.- Con otra buena parte de mis ingresos iría de bar en bar Billetesdiciendo billete en mano… ¡no saquéis cuartos que aquí esta to pagao!, de esta forma, fomentando la secreción de endorfinas por la felicidad que conlleva que le inviten a copas a uno, haría que cundiera el júbilo entre los parados de larga y corta duración y, felices como monos de culo pelao, correrían al INEM a darse de alta como demandantes de empleo para que les buscaran una colocación buena, reactivando así el mercado laboral… ¡y el que no es el laboral!

De momento con estas 2 medidas considero que se saldría cagando hostias de la crisis en la que estamos inmersos, y el que no opine igual… ¡que se peine!, que aquí estamos para dar soluciones, no para dedicarnos al critiqueo sin fundamento, porque eso es de tener… ¡muy poquita educación!

Ante la duda…

No puedo negar, entre otras cosas porque el que lo niegue… ¡debajo lo tiene!, que de un tiempo a esta parte tengo algo descuidada la Cátedra de Paparachismo Cuántico de la que soy responsable en la Universidad de Massachusetts, y que tantas maravillas ha reportado al saber universal a lo largo de estos años.

Y como el ser humano solo aprende a base de golpes y/o/u puñalás traperas, el otro día una enfervorecida fan mía, me dio 2 bofetones Kisspara, acto seguido, plantarme un beso con lengua y reprocharme el hecho de que hubiera abandonado la ciencia en beneficio del cronismo de lo cotidiano.

Tras recuperar el aliento y la compostura, y verificar que todas mi posesiones (sobre todo los fajos de billetes ataos con una goma que llevo siempre encima, y el relicario de mi madre) seguían en su inicial sitio, le pregunté a la muchacha, que a qué se debía tanto ímpetu candoroso y tanto furor uterino, mezclado con esas dosis de sopapos y manguzadas, siendo como soy un niñito frágil que del primer guantazo podría resquebrajarse y hacerse añicos. La muchacha, muy solícita y con una prestancia digna de reyes, me dijo que había sido un arrebato de ira mezclado con pinceladas del inmaculado amor que me profesa, debido a que, habiendo seguido mis pasos como Cronista de los Cotidiano, se veía embargada por las dudas que yo no solventaba por el hecho de llevar tanto tiempo sin publicar los avances científicos que sacamos adelante allá en la Universidad de Massachussets.

Así que como yo no tengo na mío, la dije: “¡Mira guapa! Pregúntame lo que se te pase por el coño.. ¡que ya te responderé yo lo que me salga de los cojones!”, dicho esto, la muchacha se quedó en topless, sacó un cuadernito muy coquetuelo y tras decirla yo: “Tápate chica, a ver si nos van a llamar la atención… ¡me cago en tu puta madre!”, me dijo que ella En Toplessera de esa nueva hornada de periodistas que realizan su trabajo en tetas y que solo se taparía si la prometía amor eterno.

Como no soy mucho de pagar multas por exhibicionismo la dije lo que quería oír, y respondí a una serie de preguntas que me realizó de viva voz y que aquí plasmo, para que mis enseñanzas lleguen allende los mares, y lo que no son los mares:

 

• 1ª Pregunta.- Recientemente se ha venido especulando sobre ciertos experimentos acerca del Efecto Hawthorne que has realizado… ¿Tienen algo que ver con el hecho de que Luis Cobos haya dejado de ser tartaja?

 

Respuesta.- Querida amiga de extraordinarios pechos, muy en contra de lo que la gente piensa, y aunque pueda parecer lo contrario, Luis Cobos no es tartaja; padece un principio de Parkinson que, lejos de entorpecerle en su trabajo, le da mucha mas soltura en el manejo de la batuta. Una chacha filipina que trabaja para el sin dar de alta, se está encargando de regularle la medicación debido a que el otro día en un concierto en Albacete se le olvidó tomársela y casi le saca un ojo al de la tuba.

 

• 2ª Pregunta.- ¿Es cierto como dicen en la COPE que la tierra es plana y que el Creacionismo es fuente de sabiduría y verdad suprema?

 

Respuesta.- Comenzaré por decir que la tierra ni es plana, ni es esférica. Como he podido constatar por medio de mis estudios, la tierra es un redondel, y como postuló en su día el bueno de Peláez, del mismo modo que los triángulos, son “a diferentes de los cuadraos”, no es igual un cuerpo esférico que un redondel, y ni que decir tiene que la materia ni se crea ni se destruye, simplemente se va de putas, por lo La de los rojos clavelesque lo del Creacionismo está cogido por los pelos y sintiéndolo mucho, aunque estemos todos a tope con la COPE, he decir que en ese sentido, andan errados.

 

• 3ª Pregunta.- Cien patos en un cajón… ¿Cuántos picos y patas son?

 

Respuesta.- ¡Son mis cojones!

 

• 4ª Pregunta.- Tu fama de conquistador te precede, cariño mío, pero dime… ¿Es cierto que en tu estudio sobre la Teoría de las Supercuerdas, contribuyó notablemente, a modo de becaria, una Morena que algunos apuntan insinuantes, que era la de los rojos claveles, la de la reja floría? 

 

Respuesta.- ¿La reina de las mujeres? Me alegra que me hagas esa pregunta, porque eso no es del todo cierto, yo con quien hice muy buenas migas cientificosas fue con una Morena, pero la del bordado mantón, la de la alegre guitarra… ¡la del clavel español!

Queridas amigas, si queréis saber como acabó esta historia y qué mas preguntas me realizó la muchacha de los turgentes cocos, solo tenéis que decírmelo, pero espabilad… ¡que la vida es pa despiertas!