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Correspondencia Epistolar

Muchas son las cosas que pueden alegrar el corazón de un niño (como que le Admiradoraexoneren de por vida de varear alcornoques por mandato divino), pero si algo nos gusta a los adolescentes es que la gente se interese por nuestro devenir existencial, nuestras andanzas caballerescas y, en definitiva, el buen oficio literario del que hacemos constante gala y gracias al cual las fans nos envían cordiales misivas en las que ensalzan nuestra figura y se interesan por nuestra persona en general y las cuitas que nos afligen, en particular.

Por eso quiero compartir con todos vosotros, queridos amigos, un mail que me envió recientemente a mi correo personal una admiradora y que decía así:

Hola Estimados,

Estoy Monice Sanko, niña de 24yrs. He leído su perfil, y lo encuentro realmente interesante. Es por eso que estoy en contacto con usted para que podamos llegar a conocernos mejor para las relaciones personales, además de que tengo un número especial para discutir con usted en un tono muy serio, pls me entran en escribir sobre este; Esperanza de oír de usted pronto. Voy a enviar mis fotos a usted y también se explica más acerca de mi mismo cuando me responda. Todo lo que necesita es la comprensión y el interés para obtener más información acerca de mi .. Tenga cuidado mientras espero por su respuesta,

Monice tuyo.

Evidentemente fui veloz cual gacela en mi respuesta, y esto fue lo que contesté:

Querida Monice:

En primer lugar quiero agradecer que te hayas fijado tanto en mi gallardo Relaciones Personalesporte como en mis buenos modos literarios, eso si, me gustaría apostillar, sin ánimo alguno de picajosidad, que con 24 añazos, ya vas teniendo mas de mujer, que de “niña”.

Ni que decir tiene que como caballero de adarga antigua que soy, estoy dispuesto a discutir en “un tono muy serio” lo que sea menester, siempre y cuando alternemos dicha seriedad con momentos mas distendidos para alejarnos de formalismos y tiranteces y que nuestro parlamento pueda asemejarse mas al de Los Payasos de la Tele que a la homilía de un velatorio, pues estas épocas son mas de adorar al redentor, que de velar cadáveres en una cuneta.

Me alegra que me señales eso de que tienes “un número especial” y que no sea el 112, porque sinceramente, cuanto menos tengamos que recurrir al SAMUR o a los Municipales… ¡mejor que mejor!

En cuanto a esa mención a la “Esperanza de oír de usted pronto”, que puedo decir, me emociona sobre manera que mi aflautada voz te sea tan grata, no en vano es la cualidad que mas valoran mis admiradoras desde que me dedico al “Bel Canto“.

Agradezco infinitamente esas fotos que dices me vas a enviar y que confió sean en paños menores, que es lo que está de moda. También estoy contigo en que lo que necesito “es la comprensión y el interés para obtener más Numero Especialinformación”, porque igual que la paciencia es la madre de la ciencia, la comprensión es la prima-hermana de la presión, y cuanto mas isóbaras se apliquen a este tipo de asuntos, mas posibilidades habrá de que la cosa acabe como el Rosario de la Aurora que, en definitiva, es lo que gusta entre nosotros los jóvenes.

Sin mas me despido con un caluroso abrazo deseándote que tengas tú el mismo cuidado que me sugieres a mi que tenga mientras aguardamos mutuas respuestas, y es que en los tiempos que corren hay que andarse con mil ojos… ¿no crees, querida?

Atentamente:

Iván de Casquete y Molina.”

Cuestionario Made in USA

Queridos lectores, hace mucho que dejó de ser noticia que valgo más por lo que callo que por lo que cuento, y aunque por todos es sabido que, tanto mi piquito de oro, como mi categoría literaria no tienen parangón, nunca os he contando los pormenores burocráticos que precedieron al célebre Nueva Yorkviaje que realicé a lomos de mi jaca torda, hacia ese abigarrado Nueva York de los molinos de viento y el queso curao, ese Harlem de la gaita castellana y la jota andalusí, ese Manhattan de mis entrañas de olla de algo más vaca que carnero, salpicón las más noches, duelos y quebrantos los sábados, lentejas los viernes… ¡y algún palomino de añadidura los domingos!

Como bien sabéis, por aquel entonces era preciso rellenar un cuestionario de entrada a los Estados Unidos de Albacete en el que se le preguntaban a uno lindezas del tipo de si ibas a USA con la intención de asesinar a un Presidente vivo o resucitar a uno muerto, o si tu intención era mas bien la de dedicar tu estancia a varear alcornoques con una soga y recoger los frutos en una espuerta de mimbre trenzao.

Pues bien, hoy os mostraré cuales fueron mis respuestas a dicho cuestionario, y como no soy hombre de medias tintas, ni de responder preguntas con un escueto SI o un insustancial NO, y además opino que las cosas no son blancas o negras, sino todo lo contrario, a continuación os haré partícipes de 3 de esas preguntas del modo en que las contesté, muy al gusto de un caballero de postín e ímpetu ibérico como soy yo, que ha hecho filosofía de vida de, a preguntas truculentas, respuestas inverosímiles pero de predicamento:

A.- ¿Padece de alguna enfermedad contagiosa, desorden físico o mental, o adicción a las drogas?

– Bien, veo que esta pregunta alberga una serie de matices que habría que perfilar, por ejemplo… ¿Las ladillas son una enfermedad contagiosa? ¿O es unaDesorden mental sugerencia implícita para facturarlas como equipaje de mano? ¿Y un desorden físico? Hombre, tener cuerpo escombro es una desgracia, pero tanto como un desorden. Porque estar mas sonao que el pandero un indio como todo el mundo sabe, no es un desorden mental… ¡Sino auditivo! En cuanto a las drogas, reconozco que puede que en algún momento se me haya ido la mano con el tinto de garrafa, pero de ahí a considerarlo una adicción… ¡media un abismo!

B.- ¿Ha sido arrestado o condenado alguna vez por un delito o crimen que implicaba atentar contra la moral o tráfico de sustancias; o arrestado o condenado por dos o más delitos para las cuales la suma de las penas era de cinco años o más, o ha sido traficante , o está intentando entrar en el país para cometer actividades criminales o inmorales?

– Me gustaría comenzar diciendo que en 1972, un comando compuesto por cuatro de los mejores hombres del ejército americano, fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos. Hoy, buscados todavía por el gobierno, sobreviven como soldados de fortuna. O sea que si a los muchachos del Equipo A se les condenó vilmente por un crimen que no habían cometido… ¡a ver por que cojones a mi no me ha podido pasar lo mismo! ¿Y qué rayos es eso de dos o más delitos para las cuales la suma de las penas era de cinco años o más? ¿Que es, un trabalenguas? Quieren que nos hagamos la picha un lío con tanto número? ¡Un poquito de educación, hombre!

C.- ¿Está o ha estado alguna vez implicado en espionaje o sabotaje; o en actividades terroristas; o de genocidio, o entre 1933 y 1945 usted estuvo implicado, de alguna manera, en las persecuciones asociadas a la Alemania nazi o a sus aliados?

– Coño… ¡si es que van a pillar! A ver, yo era uno de los oficiales de aprendiz de Al Bunkeralbañil-encofrador a los que se les encomendó la tarea de poner el alicatao de los baños en el bunker de Hitler, pero vamos, que no llegué ni a cargar con un saco de cemento, porque siempre he sido mucho de cogerme una baja cuando hay que salir de España para currar, y lo mismo me da un misterioso amago, que me tuerzo un tobillo…, así que técnicamente no tuve nada que ver con ese tinglado, y si no que pidan una vida laboral a la Tesorería General de la Seguridad Social… ¡que ahí reza todo!

Las otras 3 preguntas no os las pongo porque hacen referencia a mis espléndidas medidas, mis números de teléfono de contacto y el interminable historial lúdico-amoroso que atesoro, y de eso al fin y al cabo, ya doy cumplida cuenta a menudo en este vuestro Blog… ¿no es así?

Reproches

Reproches. Siempre reproches. A todas horas. Cuando no es por pitos, es por Semidesnudaflautas. Y que conste, queridos amigos, que la culpa no es vuestra, el responsable soy yo por teneros malcriados y no poder deciros que no a nada cuando me reclamáis, solícitos, alguna fruslería. Y claro, yo no soy de piedra y si, como en tantas ocasiones, una de mis bellas y neumáticas lectoras de sinuosas curvas internas y externas, me ruega encarecidamente semidesnuda que escriba en el blog sobre un tema en concreto… ¿Cómo voy a decir que no? ¿Qué clase de caballero sería si diera un no por respuesta? Y si por ventura uno de mis abigarrados lectores me solicitara, pinturero, que escribiera sobre un tema fresquito, porque de tal cosa depende que salga victorioso en una apuesta que le ayudaría a poner una pica en Flandes, tapándole absolutamente todos y cada uno de los agujeros a una morena con garbo con la que había tanto porfiado como apostado… ¿Qué tipo de escritor mezquino y miserable sería si no le diera el capricho para la consecución de tan noble fin? Ya os lo digo yo… ¡Uno deleznable!

Por eso, cuando el otro día un alto mandatario del Ministerio del Interior (que dijo ser muy fan mío), bajo amenazas de sacar a la luz mi certificado de penales, mi hoja de servicios y un video muy comprometedor de cuando trabajaba de contertulio en “Bellezas al Agua”, me exigió de forma amigable pero esgrimiendo un puñal de plata con incrustaciones de pedrería, que escribiera uno de esos Diálogos tan suculentos que suelo mantener con mi madre (que como todo el mundo sabe a estas alturas… ¡es una santa!), le dije sin dudar un segundo: “De mil amores lo haré… ¡hijo de viuda!”. Así que sobre eso tratará mi columnata de hoy, queridos niños.

Resulta que últimamente y de forma recurrente a la par que reiterativa, mi Puñal de plataquerida madre y yo a la hora del desayuno mantenemos todos los días la misma conversación a propósito de un anuncio televisivo en el que un hombre da consejos a los conductores para evitar accidentes y otras cuestiones, la conversación suele discurrir en los siguientes términos:

– Kaskete.- Pero vamos a ver, porque ya me estoy calentando… ¿en calidad de qué da este hombre consejos a nadie sobre conducción y viabilidad?
– La Mari.- Supongo que en calidad de ciudadano de bien, porque no hay ningún letrero que le señale como experto en una u otra cuestión.
– Kaskete.- ¡Ole sus cojones! O sea que si a mi me da la gana, me voy a las puerta de Antena 3, la cadena amiga, digo que me graben dando consejos sobre cirugía cardiovascular porque es mi derecho constitucional como ciudadano de pleno derecho… ¿y tienen que transigir cortésmente?
– La Mari.- Pues no lo se, pero tu de cirugía cardiovascular atesoras conocimientos muy básicos y este caballero solo da consejos que no dejan de ser una sarta de obviedades como que hay que beber mucho líquido y refrescos de cola, para evitar dormirse durante la conducción en trayectos largos.
– Kaskete.- Y porque lo diga un perfecto Don Nadie con aspecto apamplinado y simiesco, sin acreditación alguna o estudios científicos propios que avalen sus palabras… ¿Me lo tengo que creer?
– La Mari.- ¡Pero por qué tuve que dar a luz a una criatura empirista y cartesiana!
– Kaskete.- Yo al menos soy un niñito chiquitín que piensa luego existe; hay porBeber liquido ahí otros hijos díscolos y degenerados que no solo no piensan, sino que tengo la certeza de que su existencia también habría que cogerla con alfileres, y que además meten mano en el bolso de sus madres para desvalijarlas… ¡Así que no se queje tanto!
– La Mari.- No te creas, que todos los días doy gracias al señor porque tu no tengas la mano larga.
– Kaskete.- Y yo a la Virgen de los Remedios porque usted no tenga querencia a Bingo.
– La Mari.- ¡A mis brazos, hijo de mis entretelas!
– Kaskete.- Como sabe que estoy falto de cariño y que cualquier carantoña, por mínima que sea, me ablanda el corazón.
– La Mari.- Es que lo que no sepa una madre…
– Kaskete.- Pues como madre que es y cuya obligación inexcusable es la de velar por el bienestar de sus hijos, la exijo ahora mismo de modo enérgico que haga el favor de llamar a Antena 3 y decir que ya esta bien de sacar a indocumentados que, basándose en Dios sabe que recomendaciones partidistas, llenan de pájaros la cabeza de los jóvenes por motivos seguramente oscuros y mercantilistas.
– La Mari.- Que cruz de niño…

Y así pasamos los ratos mi amada progenitora y yo…

El Moderno Ibérico: Tratado Definitivo (Segunda Parte)

Pero tampoco señalemos a los Modernos como la fuente principal de los males que aquejan a nuestra sociedad actual, porque los modernos (al igual que los Ajos de las Pedroñeras y el Pimentón de la vera), también son de Dios,  y convertirlos así, tan gratuitamente, en la diana de las insidias, dicen en la “Rockdelux” que hace llorar al Niño-Dios que va a nacer en el portal.

Moderna 4Si me gustaría poner de relieve que el Moderno que no tiene conciencia de que lo es, puede ser altamente peligroso, porque si un día (por pitos o por flautas) se da cuenta de su condición, la paradoja espacio-temporal a la que daría lugar tal hecho, generaría un agujero negro de tales proporciones que probablemente engullera todos los discos de “Labradford” de una atacada y gran parte de la bibliografía de Jack F. Moleskine (citárselo a un Moderno, verás como, aunque me lo acabo de inventar, lo conoce), dejando huérfanos de padre y madre a toda una generación de diletantes que, a partir de ese momento, vagarían por el cosmos cabizbajos y abatidos.

Pero vayamos al mondongo de la cuestión, y para clarificar definitivamente las posibles dudas que podáis albergar a cerca de esta materia tan pantanosa, ¿qué mejor que haceros una breve reseña sobre Indies, Hipsters y Modernos?, ya que, reconozcámoslo, son tres colectivos que tienden a ser confundidos entre si:

  • Indies.- Hábitat natural: el local de moda y/o/u alterne que han señalado esa semana como mas molón en jenesaispop.com. Alimentación: fundamentalmente sobreviven a base de las latas de cerveza y los bocadillos de chorizo de cantimpalo que venden los chinos a las puertas de los locales, aunque, en muchas ocasiones, los desperdicios orgánicos que lanza Jota de “Los Planetas” desde el escenario de turno también les hace buen apaño.
  • Hipsters.- Hábitat natural: Gustan mucho de acodarse con todosModerna 5 sus abalorios en las marquesinas mas postineras del centro de Madrid, allí utilizan el cable de sus megacascos para fabricar tumbonas en las que escuchar “Kiss FM” mientras cantan temitas de “DJ Tiesto” para disimular. Alimentación: viven del aire, de ahí que marquen siempre costillar a través de sus ajustadas camisetas de “I Love London”, pero en ocasiones también disfrutan con un buen bocadillo de Nocilla con chorizo, que ya se sabe que es un refrigerio que mezcla tradición y vanguardia a partes iguales.
  • Modernos.- Hábitat natural: no hay documentado un hábitat concreto mas allá de su marcada autosuficiencia, por lo que puedes ver un moderno en la playa de Albacete, en las marismas de Torrelodones o escondido bajo el sobaco de algún rapsoda que recita sus composiciones acompañadas de ricos temas de sonido Detroit. Alimentación: sienten preferencia por las Guía Telefónicas de los años 80 que son mas jugosas y suculentas que las de hoy en día y que devoran con gran placer mientras lo acompañan con una ensalada de rúcula, pepino y frambuesas, o como las llaman ellos, gintonics.

Ya veis, amigos, que las diferencias entre los colectivos arriba reseñados, aunque sutiles, son mas que perceptibles al ojo humano, pero por si acaso Moderna 6aun atesoráis alguna duda, os brindaré un último dato: jamás veréis a un Moderno fumarse un puro, porque si hay algo que temen en esta vida, es que les confundan por la calle con Chicho Ibáñez Serrador… ¡antes muertos que pasar por un trance de ese tipo! ¿El motivo? Solo Dios todopoderoso sabe cual es…

 

 

El Moderno Ibérico: Tratado Definitivo (Primera Parte)

Queridos amigos de la jota andalusí y la gaita bien templada, de un tiempo a esta Moderna 1parte reconozco que la mayoría de mis relatanzas comienzan con el terrorífico aviso al lector de que, a tenor del tema a tratar, puede ser la última reseña que haga con las piernas sin partir; si, soy osado como un colibrí mañanero y temeroso cual comadreja de ojete plateado, pero no me faltan motivos para aseverar tal cosa.

También suelo introducir mis textos advirtiendo al lector que son de mucho miedo y que, salvo que se lleve una muda limpia de repuesto a mano, es mejor no aventurarse a leerlo ya que conlleva un gran inconveniente, que si se le suelta a uno la tripa el zurrao de los calzoncillos solo sale frotando la ropa interior con piedra pómez a la luz del cuarto menguante de la primera luna tras pasar el equinoccio, mientras se recita el poemario de José María Pemán a voz en grito.

Pero metámonos en harina que para eso es para lo que me paga suculentamente el condado de Jefferson (Alabama).
Hoy quiero confesar que estoy enamorado, pero como eso ya lo hizo la Pantoja en su momento por medio de una sentida y jacarandosa tonada y a estas alturas nadie duda que es toda una autoridad en la materia, mejor clarificaré una serie de conceptos que la gente tiene algo confusos a propósito del ModernoModerna 2 Ibérico, esa fauna autóctona de la península que, según recientes estudios, ya no solamente se reproduce en cautividad en los cotos privados de la Sierra del Albaicín.

Comenzaré siendo taxativo al decir que no hay que confundir un moderno con un hipster, el moderno nace, el hipster se hace, y del mismo modo que un moderno morirá siendo lo que es, un hipster hoy lo es, pero mañana puede renunciar a todo si le parece mas apetecible y trasgresor ser el segundo de a bordo de una cuadrilla de banderilleros colombianos, o abrazar como religión los baños de alivio como método mas asequible para alcanzar la paz interior que supone dejar de lado el escozor de las hemorroides.

No amigos, el moderno ibérico es ese ser curviforme que pasa completamente desapercibido hasta que abre la boca, porque el moderno de corazón no viste a la última, ni alimenta su intelectualidad en los conciertos mas selectos; el moderno desdeña cualquier cosa que puedan conocer mas de 3 personas (contando a su novia indie y a su amigo film maker).

Un moderno como es debido citará, con el orgullo y la firmeza que caracterizan a todo un entendido en la materia, a ese gran literato de los bajos fondos de Nueva Caledonia que ha publicado su primer ensayo lleno de verdades absolutas y universales a propósito del Vaginesil y su Incontrovertida Eficacia como aftershave de primera, te conquistará abriéndote los ojos a ese magnifico grupo Moderna 3de Aislacionismo Folk (si no existe el estilo se lo inventa) cuyo incuestionable mérito consiste en interpretar las 4 estaciones de Vivaldi con el maravilloso sonido que surge de golpear un melón de Villaconejos con el nabo a media asta.

El moderno lo desprecia todo, esa es su gran baza, y mirar por encima del hombro con gesto de socarronería y displicencia, su mejor arma.

(Continuará… )

 

La Diplomacia de los Delfines

No os lo vayáis a perder, pero en pleno siglo XXI y en los albores de colonizar Albacete, todavía hay científicos que realizan un estudio presumiblemente serio… ¡y se creen que han descubierto la Pepsicola! Y os juro Cientificaporque se muera ahora mismo Mariano Rajoy que me duele mas a mi que a nadie tener que sacarle los colores a la gente, pero hombre, un poquito de rigor, que una cosa es que los Cronistas de lo Cotidiano, por indolencia, traten de cualquier manera noticias de chichinabo en sus columnatas, y otra muy distinta que la comunidad científica… ¡no se entere ni del NODO!

Y conste que la diatriba de hoy es bastante ligerita porque unos temas me encienden mas que otros, pero aunque el rapapolvo vaya a ser menos literario, no por ello deja de ser mas certero e hiriente, y es que hay que ser hijo de puta para concluir en un estudio que se pretende de rigor, lo siguiente: “Según un reciente estudio que publica la Editorial Nova Science Publishers, los delfines dialogan entre ellos usando la diplomacia.

Y alguno dirá… ¿A qué cojones viene la indignación del bueno de Kaskete, un hombre honrado, limpio, de musculatura hercúlea y, por qué no decirlo, de atributos masculinos extraordinariamente grandes y bien geoestratégicamente posicionados? Pues bien, como diría Johann Wolfgang Von Goethe “El Destripaterrones”, vayamos por partes; Primero agradecer que os hayáis fijado en las dimensiones de mi virilidad y segundo decir que si me hubieran dado una Corona Checa cada vez que he detectado un Estudio Científico Marino obsoleto, pues si, me habría quedado con ellas; y vale, puede que ahoraDelfines mismo no fuera millonario porque al cambio la Corona Checa no vale un cagao, pero a mi darme dinero del que sea, que ya iré invirtiéndolo a poquitos, porque ahorro como una hormiguita, canto como una cigarra y mi contoneo es mas sinuoso y sensual que el de la Carmen de España… ¡cigarrera de Sevilla!

Pero a lo que vengo, vengo, así que vayamos a la indignación intrínsecamente dicha… ¿Que los delfines en su día se comunicaban entre ellos a través de la diplomacia? Pues claro… ¿si no como demonios iba a haber llegao Flipper a ser el Rey del Mar? Pero señores, de eso hace ya muchos siglos, y la diplomacia entre mamíferos submarinos se erradicó bastante antes de que las Corredurías de Seguros y Reaseguros dominaran la tierra.

¿Esto es bueno o es malo? Pues depende, yo en ese sentido no me voy a mojar, valga la delfinancia, pero si diré sin ánimo de ser chivato, confite, o soplón, que para bien o para mal, la diplomacia se abandonó cuando (como Rasputín hizo en su día en la corte de los Romanov) empezó a ejercer una influencia de carácter nefasto sobre los delfines el Clip de Windows, un muchacho cuya baza es que no le ves venir, porque si, parece muy buena gente pero esta versado en mil intrigas palaciegas, con deciros que fue él quien provocó el Motín de Aranjuez a principios del siglo XIX para favorecer a Fernando VII en detrimento de Godoy… ¡os lo estoy diciendo todo!

Diplomacia delfinicaNo, señores científicos, ustedes no tienen ni puta idea de nada, la diplomacia pasó a mejor vida, los buenos modos ya no están presentes en las Instituciones Delfinescas, el talante y la buena disposición ya no están en boga.

En las profundidades marinas se ha impuesto la tachuela y la muñequera de pinchos, el cuerazo y la camiseta agujereada de calaveras. Cualquiera que se tire a oso bomba con la nariz tapá en mitad del océano, podrá ver que los delfines ya no se comunican a base de grititos agudos, ahora va cada uno a lo suyo con la litrona en la mano y el radiocasete de pila de petaca a todo trapo mientras cantan… Se oye comentaaaaaar a las gentes del lugaaaaaar, los rockerooooos no son buenooooos, si no te portas bieeen te echarás pronto a perdeeeeeeer, y caerás en el infiernooooooo, si has de vivir en el valle de Rooooock, te alcanzará la maldición, nunca tendrás reputaciooooon, ¿Qué más daaaaaaaa?… ¡¡Mi rollo es el Rock!!

Como cambian los tiempos…

El Advenimiento del Inframundo

Para según que cosas, el cualificado criterio que atesoro y del que hago uso y abuso a modo de atronador altavoz, puede ser mas que autorizado, y reconozco sin sonrojo que, ni es la primera vez que anuncio el fin del mundo a bombo y platillo, ni (si las autoridades competentes no lo impiden), será la última.

Muchos me han insinuado en tono claramente amenazador y esgrimiendo como poderosos argumentos sus brazos culminados en garrapiñados puños, que Que viene el loboesto empieza a ser como el cuento de las ovejas y el lobo, y que como aquel era muy buen turrón, todo lo que sea nombrarlo en vano debería estar perseguido por el Santo Oficio y por la Fiscalía, y castigado con la pena de 78 años y un día de reclusión menor a gastos pagados en un correccional del litoral mediterráneo.

Y aunque mi idea es la de anunciar con alegría el fin del mundo, no es como en otras ocasiones, porque ni se acerca un meteorito que devastará la tierra, ni la capa de ozono se esta agrandando a pasos agigantados y nos va a achicharrar el nabo. No. Lo que voy a hacer hoy es dar cumplida cuenta de una serie de señales en las que últimamente me he estado fijando y que considero que son indicios mas que evidentes de que las fuerzas del inframundo están aflorando a la superficie y el reino del mal esta cerca de apoderarse de la tierra para que demonios, folclóricas, vampiros de ultratumba, y guardiciviles retiraos se apoderen de la tierra campando a sus anchas y haciendo sus barbacoas caníbales y sus festivales de canción ligera cuyos carteles encabezan Pepe Velez y Dyango.

Por lo que yo he podido apreciar, el primer sitio por donde están empezando a dejarse ver estas criaturas, es el Metro de Madrid (efectivamente, el que informa) porque les pilla cerquita del magma del centro de la tierra que es donde viven todos.

Y así, de buenas a primeras, uno puede toparse con un cuarteto de cuerda, con sus componentes impecablemente ataviados con el rigor y la pompa que ello requiere, interpretando piezas de música barroca, entre las que, pulcramente y sin atisbo de despeine, intercalan cuplés de trapío como el de “Donde se mete la chica del 17, y de donde saca pa tanto como destaca” o zarzuelas de la Vampirosaltura de “La del soto del parral”, porque para el que no lo sepa, los seres de las catacumbas son muy partidarios del género chico y es ver representao un sainete… ¡y se les hace el culo pepsicola!

El ascenso de las tinieblas está tan avanzado que es poco menos que quimérico no cruzar una esquina del metro sin encontrarte a un predicador ciego subido encima de una caja de delicias de pescado de Capitán Iglo, con largas barbas y raídos ropajes, recitando a viva voz un sabroso compendio de los pasajes mas amenos del Apocalipsis.

Y si alguien como yo, un niñito de vivaracha actitud y pizpireto proceder, de naturaleza observadora y sandunguera, se fija en estos pequeños detalles y tiene la certeza de que el inframundo esta tomando posiciones, tampoco ayuda mucho que te encuentres de repente con Javier Gurruchaga, transportando bultos sospechosos en varias maletas, con ademán adusto y la inequívoca actitud del que algo trama.

Que uno se tope constantemente con poqueros cuya gorrilla debería apuntar al cielo pero misteriosamente señala hacia Mordor, y que en vez de ir escuchando en el móvil remezclas de grandes clásicos de ayer y hoy de los temas mas fresquitos de Chimo Bayo, vayan oyendo nauseabundos ruidos de insectos, reptiles y otra serie de alimañazas, considero que también es reseñable; puede que esto de los grillos sea percepción mía y esté equivocado, pero es que la música moderna de los adolescentes de hoy en día pierde mucha calidad escuchada en móviles de segunda generación.

InframundoPero lo que es definitivo, es cruzarse por los pasillos del metro con 4 repartidores de Unipost, con sus ambarinos carritos de reparto repletos de propaganda, sus uniformes grisáceos y anodinos llenos de mierda, y su actitud altiva e insinuante que dice: “Amigos… ¡Unipost es grande! ¡Postraos ante nosotros pues somos la flor y nata del buzoneo patrio!”, y si estos muchachos van silbando al unísono una escalofriante melodía con la alegría que caracteriza a la tuna de Farmacia, la cosa esta clara…. ¡¡La invasión de las fuerzas del mal es inminente y el fin del mundo se cierne inexorable sobre nuestras cabezas!!

Que conste que os lo advertí con tiempo, hijos míos.