Archivo mensual: enero 2013

Poderoso Caballero

El lenguaje castellano se caracteriza por su riqueza léxico-semántica y porque es la lengua que más se presta a ser hablada por millones de Semi Desnudapersonas en situación de semi-desnudez (de cintura para abajo), a diferencia de otras lenguas que son mas de hablarse en tetas.

Los niños que hemos venido a este mundo a traer paz y alegría y a colmar de parabienes a todo el que se lo merece, usamos el lenguaje en beneficio de los demás, sin animo alguno de lucro. Pero claro, el ser humano es de naturaleza perversa y no todos los jóvenes utilizan el lenguaje en beneficio de la comunidad sino más bien como arma arrojadiza, vamos, algo así como el que le pega una pedrá a un cura y, lejos de salir huyendo, se postra ante el sacerdote y, señalándole con el dedo, se parte de risa en su misma cara y, si me apuras, remata la faena a patadas, mientras el Ministro de Dios está en el suelo desangrándose… ¡animalico!

Por eso hoy os hablaré, con ejemplos mas que ilustrativos, de una expresión que, si bien en circunstancias normales es tratamiento de educación y cortesía, hay quien se empeña en utilizar de forma ofensiva e incluso amenazante; me refiero al termino: Caballero”.

• Ejemplo Nº 1:

Un joven de noble corazón conduce cautelosa y prudentemente por una de las carreteras de esta España mía… ¡este Portugal nuestro!, cuando una pareja de la Guardia Civil de Tráfico le da el alto, metralleta en ristre, se acerca a la ventanilla, y así le habla:

– Guardia Civil.- Disculpe Caballero… ¿Sería tan amable de parar el motor del coche y mostrarme la documentación antes de que pasemos a inmovilizar el vehículo?

Explicación.- Nos encontramos aquí con uno de esos caballero Guardia Civilque, usados en este contexto, van mas cargados de veneno que el hiervas de después de almorzar de Sócrates. Este tratamiento, poco menos que equivale a que te llamen delincuente, se pronuncia de forma amenazante, con gesto marcial de saludo con la mano y con una promesa de dormir en el calabozo, hayas hecho algo malo o no. Es el caballero de las Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado y, si algún día tenéis el infortunio de padecerlo en vuestras propias carnes, lo único que os queda es rezarle un responso a Santa Quiteria, para que no lleguéis a casa aporreaos y sin dientes.

• Ejemplo Nº 2:

Un niñito chiquitín de semejante complexión a la mía, sensacional talle y esmerada educación centro-europea, espera leyendo un libro la llegada del autobús que le conducirá a su humilde morada. Es el clásico niño al que le toca los cojones que le molesten cuando esta leyendo, se puede apreciar en su vidriosa mirada. En ese momento se le acerca el típico anciano que no tiene otra cosa que hacer que dar palique a todo Dios y le dice:

– Anciano.- ¿Ves este reloj? Pues lo quiero mas que a mi mujer, porque este me da la hora… ¡pero mi señora ya ni eso!
– Niño como Yo.- Pues me parece estupendo… ¡Caballero!

Explicación.- Este es el tradicional caballero de: “¡Váyase usted a tomar por culo, señor mío! ¿No ve que estoy aquí enfrascao leyendo Parada de autobuscosas de interés y alcance?”; Es una utilización que exige hacer mucho énfasis en el término para que la persona hacia la que va dirigido se de cuenta de que ha pinchado en hueso y cese en su empeño de molestar con estupideces varias y de faltarle al respeto a su señora, que sin ningún genero de duda… ¡tendrá el cielo mas que ganao!

Como presidente de la Asociación Cultural Amigos de la Petaca y miembro honorifico del Club de Julepe: “La Mojaíta”, a mi jamás me veréis en ninguna de estas dos situaciones. Yo soy de los que opinan que el lenguaje hay que usarlo de forma constructiva porque, como dijo El Mudito de los Hermanos Marxe n su día: “Una palabra vale mas que mil imágenes”, y a tenor de todas las que he puesto yo hoy aquí… ¡este texto vale su peso en oro!, puede que del que cagó el moro, si, pero oye, menos da una piedra (si, de esas que también traen los moros escondidas en salva sea la parte).

666 Park Avenue

O mucho me equivoco, mis queridas Antonias, o es más que probable que ahora mismo estéis valorando la posibilidad de arrojar por el ventanuco de la cocina que da al patio de luces de vuestra comunidad, ese platillo con 4 o 5 langostinos que aun está rodando por el frigorífico desde la pasada nochebuena, mientras pensáis en los nuevos propósitos para este 2013 y os maldecís amargamente por los excesos navideños y los polvos no echados que se perdieron entre las espesas brumas que emanan de los vapores etílicos ya de madrugada… ¡PUES MUY MAL!.

El langostino ha nacido en el portal y una tradición de tanta raigambre666 Park Avenue 1 en nuestra sociedad nunca debe valorarse desde la displicencia ni el desaire… ¡pero no nos perdamos entre disquisiciones y valoraciones con cierto tono de moralina!, porque para tradición con arraigo y solera la de mi crítica de series con la que, desde el amanecer de los tiempos, vengo obsequiándoos mensualmente a todas vosotras, amadas mías.

Dicen que las navidades son tiempo de amor, confraternización, buenos propósitos y aprovechar que las chavalas se toman 15 tequilas seguidos para, desde el talante, el consenso y la responsabilidad, decirles lindezas a la luz de un candil; sí, eso es cierto, pero también es momento de series de mucho canguelo, y ahí es donde entra en juego: “666 Park Avenue“.

Dudo mucho que a estas alturas aun quede alguien que no sepa que estoy hablando de la nueva serie de Terry O´Quinn (ya sabéis, el que hacía de John Locke en “Perdidos“), y de Vanessa Williams (si coño, esa atractiva mulatita que está envejeciendo peor que Kathleen Turner), pero por si acaso, os pongo en antecedentes.

666 Park Avenue” es una serie de Terror/Intriga que se desarrolla en un edificio neoyorkino en el que ocurren sucesos paranormales como, por ejemplo, que haya tórridas escenas de sexo sin que se vea una mala teta ni un triste cachete del culo, algo no solo de todo punto sobrenatural… ¡sino aterrador y espeluznante!; pero no nos quedemos ERIK PALLADINO, SAMANTHA LOGAN, TERRY O'QUINN, RACHAEL TAYLOR, VANESSA WILLIAMS, DAVE ANNABLE, MERCEDES MASOHN, ROBERT BUCKLEY, HELENA MATTSSONen la anécdota porque, a diferencia de “American Horror Story“, en “666 Park Avenue” sí que hay un estupendo guión y los acontecimientos se van desarrollando de un modo coherente, ordenado, con sentido y mucho acierto.

De los protagonistas principales poco se puede decir (Terry O’Quinn y Vanessa Williams) porque a estas alturas ya tienen mas que demostrado su buen oficio; y de las nuevas promesas (Rachel Taylor y Dave Annable), pues oye, la verdad es que apuntan maneras en estos tiempos de la tribulación que nos toca vivir y en los que tanto diletante, incompetente y cara-bonita-sin-talento se deja ver por el panorama de series estadounidense.

Como con este tipo de series es mejor no hablar mucho para no levantar ninguna liebre (creo que esto los chavales lo llaman spoiler), no contaré mucho más. Solo diré que merece la pena ver la serie, que es francamente entretenida, que se disfruta (sobre todo a partir de el 4º o 5º capítulo) pero que hay tomársela con calma.

Antonias de mis entretelas, no seáis de esas que ven 3 episodios y repudian una serie, porque cada cosa tiene sus tiempo y quizá puede que tarde un poquito en arrancar, pero cuando empieza no defrauda.

Y digo que cada cosa tiene su tiempo porque, del mismo modo que nadie en su sano juicio llega al baile de graduación de su High666 Park Avenue 3 School, le da una cachetada en el culo a la Reina del Baile y la comenta a voz en grito de ir a echar un clavileño al granero del Señor Peterson… si uno NO SE TOMA con calma según que cosas, puede acabar decepcionado sin necesidado, en el caso de lo del toqueteo del culo de la reina del baile, con las dos piernas partidas y alguna costilla quebrada por el quarterback del equipo de fútbol que, a la sazón, es el novio de la susodicha Prom Queen.

Así que ojo, queridas mías… ¡y que Dios os bendiga!

http://www.antoniamag.com/series/666-park-avenue

El Toro de Osborne

Me cago en la virgen, en San Pito Pato, en la madre que parió al marinero de los Village People y, como decía Juan Ramón Jiménez… ¡en to lo que verdeguea! ¿Es que ya no se respeta nada? ¿Es que la gente carece de cualquier tipo de cortapisa moral y no tiene remordimiento alguno a la hora de campar a sus anchas haciendo lo que más le place en cada momento sin pensar en el sufrimiento ajeno? ¡Hijos de puta! ¡Sociópatas! ¡Representáis todo lo que odio!

Estirpe Española¿Que estoy un poco exaltado? Puede ser. Pero es que he tenido conocimiento de que se ha mancillado un símbolo de la hispanidad, un emblema patrio… ¡un blasón de la más pura y noble representación de nuestra Estirpe Española de charanga y botella de Anís del Mono y de nuestro Portugal del alma!

El que tenga problemas cardiacos que no lea el siguiente titular, y el que no se haya escondido… ¡que se esconda!, porque señores la siguiente noticia dice así: “Desmantelada una red china que falsificaba el toro de Osborne”.

Y que luego estos sinvergüenzas vayan haciendo ostentación de Cultura Milenaria que respeta todas las tradiciones de rancio abolengo… ¡Inadmisible!, mucho cucamoneo con el Kung-Fu… mucho Arroz 3 delicias con tortilla de camarones… mucha foto de Deng Siao Ping desnudo de cintura para abajo… pero a la hora de la verdad muestran un verdadero desprecio por toda cultura ajena a la suya… ¡yo os maldigo!

Falsificar el Toro de Osborne… ¡no se puede ser más rastrero! ¿Qué os parecería, amigos de entornados ojos que me presentara yo en China, me cagara y me meara en vuestra muralla e hiciera barro? ¿Eh? ¿Os parecería bonito? ¡Pues es lo que con vuestros abyectos desmanes habéis conseguido! Y perdonadme, queridos lectores, si la ira me ciegaToro o si no escribo tan pintureramente desde el corazón, el consenso y la responsabilidad, como otros días, pero lágrimas de impotencia (no la de meter y sacar), por no decir que de sangre, hacen que prácticamente ni teclear pueda.

Por el amor de Dios, querer dar gato por liebre a toda España con un elemento ornamental que forma parte del subconsciente colectivo… ¡que lo ha sido todo en este país!, un mito, una leyenda, algo nuevo, un chocolate, y una sorpresa, 5 cosas en una… ¡dos mas que un Kinder Sorpresa!

Es de todo punto intolerable que se ningunee de esta manera a un animal como el toro de Osborne, muchísimo mas evolucionado que el Gorrino Pachón, que si lo capas pierde toda la gracia. Además si algo emociona a un niño peninsular es verle los cojones al toro e intentar calcular la equivalencia del mismo con sus propios huevos, para ver si esta a la altura del folclore nacional… ¡y del mito del toro que mato a Manolete!

Amigos amarillos… ¿Por qué nos habéis hecho esto? ¿Qué mal os hacía ese pobre torito que puede que no llevara botines como el de El Fary, pero que, a la vista del tamaño de sus genitales, tampoco va descalzo? ¿Acaso nos metemos nosotros con la bandera de Japón que, a todos los efectos, es como si fuera la de China? Vale, si, puede que hagamos alguna bromilla comparativa sin importancia a propósito Cultura Orientaldel tamaño del ojal de alguno, pero siempre desde el cariño y jamás desde el desprecio, ni mucho menos con afán alguno de lucro.

Queridos Chinos, habéis hecho buenos a los hijos de puta de los Osos Amorosos y me importa un pimiento que seáis chorrocientos mil trillones de chinos en todo el mundo, porque de corazón os digo que esta me la vais a pagar, de momento os voy a decir en vuestra puta cara que lo que tenéis es… ¡muy poquita educación! ¡Ahí queda eso!, y no me duelen prendas al decir que si tengo que hacer un pacto de sangre con los muchachos de Nobleza Baturra… ¡con el asco que les tengo!, lo haré.

Mi idea, es la de acercarme a la Gran Muralla, ponerme a tirar huevos podríos… ¡y al que le de le ha dao! Así me las gasto yo.

 

Leyendas de Pasión (Quinta Parte)

– Kaskete.- ¿El año 81? ¿No te proporcionaría todos esos jugosos datos el entrañable Naranjito para desembarazarse de una pesada carga de lastre existencial y llegar limpio de polvo y paja a los mundiales?
– Cocodrilo.- No, porque si hay algo que no tengo en esta vida, es Amigos de la miliquerencia a cítricos así que, haciendo gala de esa extraordinaria capacidad de síntesis que caracteriza a los cocodrilos, iré al mondongo del asunto. Todos los datos acerca de Leyendas Urbanas me los proporcionó un compañero a la vez que amigo que conocí en la mili con el que confraternicé mucho en aquella época y con quien aun mantengo una estupenda relación, porque como tu bien sabes los mejores amigos son los que se hacen en la mili, o los que conoces en un piquete de huelga quemando papeleras a la puerta del Ministerio, en señal de clara protesta por las injusticias de las que uno es receptáculo por parte del capital que nos oprime inmisiericordemente.
– Kaskete.- Pues me quedo mucho mas tranquilo, porque una fuente de información proveniente del ejército siempre es garantía total de certeza y buenos modos.
– Cocodrilo.- Además, que los militares son todos unos puteros redomaos… ¿y cuando se ha visto un putero con mal fondo o el corazón negro y putrefacto?
– Kaskete.- ¡Jamás! El código deontológico del putero o del encofrador prohíbe terminantemente hacer jugarretas o putadones a tus congéneres, so pena de que al que se le descubra en una conducta Comer con prisasospechosa o inadecuada, se le castigará con la pena de que cuando se vaya a dormir se encuentre que le han hecho la petaca en la cama… ¡con lo que eso jode!
– Cocodrilo.- Ya lo creo que es fastidioso, a mi eso me jode casi mas, que tener que comer con prisa.
– Kaskete.- Y hablando de prisas, voy a tener que dejarte porque como te he dicho antes, tengo muchas martingalas que hacer allá arriba en la superficie… ¡y no quiero que me pille el toro!
– Cocodrilo.- ¿No te vas a quedar ni siquiera a tomar un anís del mono a la luz de la luna que, reflejada en los charcales del cálido suelo tan cuidadosamente colocados en el emplazamiento exacto, hacen que los plateados rayos incidan en ellos y su reflejo de una sensación de pinturero farol al mas puro estilo de bar de carretera?
– Kaskete.- Ya me gustaría, querido amigo de afiladas piezas dentales, pero nobleza obliga y mis responsabilidades tienen que ser atendidas de inmediato.

Así que, como alma que lleva el demonio, partí hacia la superficie terrestre, no por miedo a que el joven cocodrilo me mordiera las cosas de morder, sino mas bien con la angustia que se apodera de un adonis como yo, cuando atesora sospechas de que un amanerado Cocodrilo 5caimán le quiera tapar el agujero de atrás… ¡que es mi templo!, y una vez hecho el destrozo ya jamás pueda volver a caminar por tierras de humanoides con la cabeza alta y el ojete intacto.

Cuando abandonaba el lugar, pude confirmar mis más profundos temores al ver al cocodrilo que, rodilla en tierra y con los ojos vidriosos y cuajados de lágrimas de emoción, me exigía a voz en grito que volviera a visitarlo lo mas pronto posible mientras me cantaba con un profundo sentimiento… gorrioncitoooooooooooo queeeeeeee melancoliiiiiiiiiaaaaaaaaaaaa, en tus ojoooooos muere el día yaaaaaa, excusaaaaa si la culpa ha sidoooooo míaaaaaaa, si no puedooooooo reteneeeeeeerte maaaaaaaaaaas…

Leyendas de Pasión (Cuarta Parte)

– Cocodrilo.- Pues es cierto que la autostopista fantasma de la curva de El Escorial se granjeó una fama que bordeaba lo legendario en la medida en que se comentaba que, al ser puta, desde el tramo que montaba en el coche hasta el momento en que daba un grito y La Autostopista Fantasmadesaparecía, iba haciendo al conductor del coche unos alivios manuales que muchos apuntan que eran artesanía pura.
– Kaskete.- Y yo que creía que el hecho de ser un ente ectoplasmático constituía un serio impedimento para actuar sobre la materia, nunca pensé que una moza afantasmada pudiera hacerse célebre.
– Cocodrilo.- Hombre, acuérdate de que en Ghost había en el metro un fantasma encabronao que le daba patás a una lata.
– Kaskete.- Pero convendrás conmigo en que darle patás a una lata e ir aliviando manubrios, en principio son cosas diametralmente distintas.
– Cocodrilo.- Pues según leí en un foro de la página web de Iker Jiménez, también hace unas mamadas que pa qué.
– Kaskete.- ¿Mamadas también? ¿Pero como?
– Cocodrilo.- Coño, con la boca… ¡como va a ser!, ten en cuenta que si las hiciera con el ojete estaríamos hablando de un griego y lo mismo que te digo que por las mamadas no cobra mucho, el culo, al trabajarlo poco, tiene una tarifa que roza lo disparatado.
– Kaskete.- ¿Y todo eso lo explican en la web de Iker Jiménez?
– Cocodrilo.- Y en Forocoches.com que ya sabes que ahí siempre hay algún pamplinas que sabe de todo… ¡como Kiko Matamoros!
– Kaskete.- Hay que ver que amplios conocimientos atesoras en lo que respecta a Leyendas Urbanas y prostitución de espíritus.
– Cocodrilo.- Bueno, lo de la autostopista fantasma lo se de primera Culomano, porque soy muy amigo del Holandés Errante que es su chulo, y con respecto a los puteros que frecuentan esa curva podría contarte historias verdaderamente espeluznantes, los conocimientos sobre otras Leyendas Urbanas me vienen por otro lao.
– Kaskete.- ¿Y cual es ese lao, si puede saberse?
– Cocodrilo.- Pues me alegra que me hagas esa pregunta, porque no todo el mundo se interesa por mis cuitas y desvelos, y aquí en el alcantarillado no es oro todo lo que reluce ni atamos los perros con longanizas y un guardián como yo, se aburre mas de lo que podría parecer…
– Kaskete.- Si ya, pero cuéntame lo de las leyendas urbanas.
– Cocodrilo.- Que tampoco te vaya a entrar ahora la agonía, prisas… ¡que eres un prisas!, cada cosa a su tiempo y cada anécdota con su intrahistoria.
– Kaskete.- No me malinterpretes, yo no tengo nada en contra de las intrahistorias y los detalles que vienen a cuento, pero tampoco quiero que se me de la murga, porque tengo muchos recaos que atender en la superficie y muchas gestiones que ventilar, y si no haces uso de esa capacidad de síntesis que, junto con la doble mandíbula, ha sido siempre la característica fundamental de los cocodrilos… ¡pues me acaba pillando el toro!
– Cocodrilo.- Ahí tengo que darte la razón, si por algo nos hemos Cocodrilo 4caracterizado siempre los lagartos, es porque aunque nos adornemos mucho, siempre vamos al cogollo de la historia, y es que como dijo el Lagarto Juancho, que en gloria esté: “Cenizas a las cenizas, polvo al polvo… ¡y al mondongo!
– Kaskete.- Dime entonces, mi querido aligator… ¿Cual es tu fuente de información con respecto a ese peliagudo tema que es el de las Leyendas Urbanas tanto en España como en Portugal?
– Cocodrilo.- La cosa se remonta al año del señor de 1981…

(Continuará… )

 

Leyendas de Pasión (Tercera Parte)

– Kaskete.- ¿Y qué fabuloso secreto es ese que promete hacerme salir de este pozo sin fondo de desventuras y miserias en el que me hallo alojado y del cual no parece que haya visos de que pueda salir así como así?
– Cocodrilo.- Hombre, tanto como un secreto a lo mejor no es, pero Postrevamos que en todo lo que es la zona del alcantarillado español, gusta bastante.
– Kaskete.- ¡Confiesa pues, reptilucho de pacotilla!
– Cocodrilo.- Pues básicamente es que aquí en las alcantarillas siempre tenemos a mano una fuente de bartolillos de coco, porque los reptiles somos mas de dulce que de salao, y muchas veces viene algún mendigo con la tensión arterial por los suelos, le arreas una trenza de almudebar o un pepito relleno de cabello de ángel… ¡y es que hasta se le ilumina el gesto! ¿Acaso no es esa toda una labor social dar buenos postres al que Dios se los ha negado?
– Kaskete.- Seguro que si, pero en mi caso, aun teniendo una lengua viperina y siendo más malo que la hiel, no puedo negar que soy de sangre caliente, con decirte que yo soy candela, soy una llamará y cuandoooooooooooo siento el ritmooooooooooo mi cuerpoooooooooo pide maaaaaaaaaa aaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaas, creo que te lo estoy diciendo todo.
– Cocodrilo.- ¿Significa eso que me estas despreciando cuarto y mitad de bartolillos de coco?
– Kaskete.- No, lo que quiero decir es que para las criaturas reptiloidesDulce o alagartijadas que son de sangre fría, el tema del dulce viene muy bien porque asimilan los aminoácidos glucidosos fenomenalmente, pero los humanos que somos de sangre templá tiramos mas de salao; vamos, que yo prefiero un pepito de ternera con su botellín de a media mañana, a comer algo dulzón que a la mínima empalaga.
– Cocodrilo.- Hombre, visto así…
– Kaskete.- ¡Pero a lo que vengo, vengo! Sabes que estoy aquí en misión de reconocimiento y a primera vista tu cara no me suena de nada, así que podríamos decir que en ese sentido no te he reconocido, por eso dime… ¿qué opinas de esa Leyenda Urbana que apunta a que las alcantarillas están plagadas de cocodrilos y caimanes que la gente abandona cuando les empiezan a morder las canillas una vez que superan los 25 metros de altura?
– Cocodrilo.- Pues que hay cosas que son verdad y cosas que son mentira. No negaré que vivimos aquí en comandita y a lo jipi, pero muy bien avenidos y respetándonos en todo momento, porque la libertad de uno empieza donde acaba Finisterre y más allá de Galicia solo está la nada absoluta y la desolación eterna que se desparrama por todas partes…
– Kaskete.- Entonces no hay leyenda urbana que valga… ¿no?, es una realidad mas que palpable.
– Cocodrilo.- Lo de que vivimos aquí si, pero lo que es completamenteCocodrilo 3 falso es lo de que una vez llegó un cocodrilo de una alcantarilla con Alejandro Sanz a Urgencias y les tuvieron que dar puntos en el ojete a los dos…. ¡eso es del todo impreciso!
– Kaskete.- Pues precísalo ahora… ¡o calla para siempre!
– Cocodrilo.- Lo de que a Alejandrito le pusieron el culo guapo es tan cierto como que yo respiro ambivalentemente… ¡o como se diga!, pero al cocodrilo no, porque los cocodrilos por el ojete… ¡ni el pelo una gamba!
– Kaskete.- ¿Y lo de la autostopista fantasma de la curva de El Escorial?

(Continuará… )

 

Leyendas de Pasión (Segunda Parte)

Y si, afirmo que hablamos distendidamente, pero vamos, con todo el relax con el que puede uno hablar con un cocodrilo acaimanado, cuya naturaleza es tendente al olfateo previo al bocao con una marcada querencia al mordisco certero, y no porque sean todos unos hijos de puta redomaos (que lo son), o porque resulte que lo que tienen es… Miami Heat¡muy poquita educación! (que la tienen), es simple y llanamente porque provienen de los cayos, pero no de los cayos con chorizo que tanto gustan en las tascas de Madrid, sino de los cayos de Miami, que son igual que los castizos solo que pican algo menos porque no se les echa guindilla.

Es fundamental reseñar (para el que adolezca de conocimientos específicos relativos a los cocodrilos) que para mantener una conversación con uno de ellos y que esta no acabe como el Rosario de la Aurora, es condición “sine qua non” no tocar temas que les puedan incomodar, como por ejemplo:

1.- Jamás mencionar al Lagarto Juancho.

2.- No hacer referencias al cocodrilo de Jesús Gil.

3.- No hablar de las bondades de los bolsos y zapatos de Manolo Blanik (pues se confeccionan con piel de culo de caimán capao).

4.- Y sobre todo, bajo ningún concepto dar de comer a un cocodrilo después de medianoche, no porque les pase como los Gremlims y la monten parda, sino porque una vez cenao, tomado el cafelito, e ingerido un gintonic que es digestivo, cogen el portante y se van de putas, y si tu intención (como la de todo buen cristiano de fe y rectitud) es la de venderle una enciclopedia desactualizada a precio de oro, has perdido una oportunidad de tres pares de cojones.

Cocodrilo 2Como yo tengo, no solo los huevos negros sino muchos tiros pegaos, y por ello mas tablas que el cuñado de la prima, de un hermano del socio, del compañero de trabajo de un bombero que es amigo del que le ayudó a construir el Arca a Noé, procedí con mas cautela que la madre que me tostó a conversar con esta criaturita de Dios, para enterarme de cómo funcionaban los entresijos del submundo intraterrestre donde gobiernan las élites acaimanadas. Y esto fue lo que ocurrió:

– Kaskete.- ¡Vivan los cocodrilos, el sagrado sudario de San Ginencio y el pañolón incorrupto del Cristo de la Agonía!
– Cocodrilo.- ¡VI-VÁN! Hombre… ¡que alegría! ¡Por fin un devoto de las reliquias con solera por el alcantarillao!
– Kaskete.- Y tanto que si, desde una vez que me camelé a una monja de clausura que tenia unas tetas como mi cabeza y entre polvo y polvo, a parte de rezarme una novena, me explicó la liturgia cristiana, la doctrina sobre la vida y milagros de santos de bravura contrastada y todo lo relativo a las reliquias de la cristiandad y sus pormenores… ¡es que no quiero hablar de otro tema!
– Cocodrilo.- Si es que donde esté una teta de novicia… ¿verdad?
– Kaskete.- ¡Amen hermano!
– Cocodrilo.- Y dime chato… ¿qué haces caminando taciturno por estos parajes olvidados de la mano de Dios? ¿Acaso tus melancólicos pasos son conducidos inexorablemente por el desamparo que produce no ser un cocodrilo de inmaculado cutis? ¿Es quizá porque andabas buscando el tesoro en monedas de oro del pirata Long John Silver y sin un Catedrático de Topografía te ves atado de pies y manos para interpretar el mapita de los cojones? Cuéntame, bello efebo de Como mi cabezasoberbias facciones e imponente culo.
– Kaskete.- Lo cierto es que si, el desamparo guía mis taciturnos pasos pero no por no ser cocodrilo, sino porque hace poco que falleció Paco Martínez Soria, y desde entonces no levanto cabeza.
– Cocodrilo.- Pero si Paco Martínez Soria falleció hace casi 30 años…
– Kaskete.- Si, pero yo me enteré la semana pasada…
– Cocodrilo.- No sufras hermoso adonis, yo te contaré un secreto que a buen seguro hará levantar tu ánimo…

(Continuará… )