Cuestionario Made in USA

Queridos lectores, hace mucho que dejó de ser noticia que valgo más por lo que callo que por lo que cuento, y aunque por todos es sabido que, tanto mi piquito de oro, como mi categoría literaria no tienen parangón, nunca os he contando los pormenores burocráticos que precedieron al célebre Nueva Yorkviaje que realicé a lomos de mi jaca torda, hacia ese abigarrado Nueva York de los molinos de viento y el queso curao, ese Harlem de la gaita castellana y la jota andalusí, ese Manhattan de mis entrañas de olla de algo más vaca que carnero, salpicón las más noches, duelos y quebrantos los sábados, lentejas los viernes… ¡y algún palomino de añadidura los domingos!

Como bien sabéis, por aquel entonces era preciso rellenar un cuestionario de entrada a los Estados Unidos de Albacete en el que se le preguntaban a uno lindezas del tipo de si ibas a USA con la intención de asesinar a un Presidente vivo o resucitar a uno muerto, o si tu intención era mas bien la de dedicar tu estancia a varear alcornoques con una soga y recoger los frutos en una espuerta de mimbre trenzao.

Pues bien, hoy os mostraré cuales fueron mis respuestas a dicho cuestionario, y como no soy hombre de medias tintas, ni de responder preguntas con un escueto SI o un insustancial NO, y además opino que las cosas no son blancas o negras, sino todo lo contrario, a continuación os haré partícipes de 3 de esas preguntas del modo en que las contesté, muy al gusto de un caballero de postín e ímpetu ibérico como soy yo, que ha hecho filosofía de vida de, a preguntas truculentas, respuestas inverosímiles pero de predicamento:

A.- ¿Padece de alguna enfermedad contagiosa, desorden físico o mental, o adicción a las drogas?

– Bien, veo que esta pregunta alberga una serie de matices que habría que perfilar, por ejemplo… ¿Las ladillas son una enfermedad contagiosa? ¿O es unaDesorden mental sugerencia implícita para facturarlas como equipaje de mano? ¿Y un desorden físico? Hombre, tener cuerpo escombro es una desgracia, pero tanto como un desorden. Porque estar mas sonao que el pandero un indio como todo el mundo sabe, no es un desorden mental… ¡Sino auditivo! En cuanto a las drogas, reconozco que puede que en algún momento se me haya ido la mano con el tinto de garrafa, pero de ahí a considerarlo una adicción… ¡media un abismo!

B.- ¿Ha sido arrestado o condenado alguna vez por un delito o crimen que implicaba atentar contra la moral o tráfico de sustancias; o arrestado o condenado por dos o más delitos para las cuales la suma de las penas era de cinco años o más, o ha sido traficante , o está intentando entrar en el país para cometer actividades criminales o inmorales?

– Me gustaría comenzar diciendo que en 1972, un comando compuesto por cuatro de los mejores hombres del ejército americano, fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos. Hoy, buscados todavía por el gobierno, sobreviven como soldados de fortuna. O sea que si a los muchachos del Equipo A se les condenó vilmente por un crimen que no habían cometido… ¡a ver por que cojones a mi no me ha podido pasar lo mismo! ¿Y qué rayos es eso de dos o más delitos para las cuales la suma de las penas era de cinco años o más? ¿Que es, un trabalenguas? Quieren que nos hagamos la picha un lío con tanto número? ¡Un poquito de educación, hombre!

C.- ¿Está o ha estado alguna vez implicado en espionaje o sabotaje; o en actividades terroristas; o de genocidio, o entre 1933 y 1945 usted estuvo implicado, de alguna manera, en las persecuciones asociadas a la Alemania nazi o a sus aliados?

– Coño… ¡si es que van a pillar! A ver, yo era uno de los oficiales de aprendiz de Al Bunkeralbañil-encofrador a los que se les encomendó la tarea de poner el alicatao de los baños en el bunker de Hitler, pero vamos, que no llegué ni a cargar con un saco de cemento, porque siempre he sido mucho de cogerme una baja cuando hay que salir de España para currar, y lo mismo me da un misterioso amago, que me tuerzo un tobillo…, así que técnicamente no tuve nada que ver con ese tinglado, y si no que pidan una vida laboral a la Tesorería General de la Seguridad Social… ¡que ahí reza todo!

Las otras 3 preguntas no os las pongo porque hacen referencia a mis espléndidas medidas, mis números de teléfono de contacto y el interminable historial lúdico-amoroso que atesoro, y de eso al fin y al cabo, ya doy cumplida cuenta a menudo en este vuestro Blog… ¿no es así?

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