Niño-Dios (Tercera Parte)

– Kaskete.- Pero hombre… lo de que Dios es bipolar hace mucho tiempo que dejó de ser noticia…
– Jesús.- O sea, que al señorito le dan de primera mano la que Jesucristo 3probablemente es la primicia más exclusiva en lo que va de humanidad… ¡y le quita hierro al asunto!
– Kaskete.- A ver, no me malinterpretes, te agradezco a tope el detalle, y tanto es así, que te voy a convidar a una ración de bravas que se que a los de Judea os gustan mucho los sabores picantotes y especiados. Pero eso de que Dios es bipolar es algo que yo ya me venía yo oliendo desde hace mucho.
– Jesús.- Muchas gracias por las bravas, pero si me das a elegir… entreeeeeee tuu yyyyyyy la riquezaaaaaaaaaaaa, con esa grandezaaaaaaaaaa que lleva consigoooooooooo… ¡ay amor!, me quedoooooooooo contigoooooooo…
– Kaskete.- Que sea la última vez que estando en plena conversación de trascendental importancia para la humanidad me intercalas una canción de Los Chichos… ¡porque te meto un juicio!
– Jesús.- Disculpa, era por aportar una nota de vehemencia en mi impecable discurso, tampoco creo yo que se vaya a acabar el mundo por eso.
– Kaskete.- Que falta de profesionalidad… ¿A ti donde te han dao el título de Hijo de Dios? ¿En la tómbola de la Feria Estatal?
– Jesús.- Tu tampoco te cameles mucho, a ver si te voy a mandar una plaga bíblica en forma de ladillas… ¡por espabilao!
– Kaskete.- ¡Eso no! ¡Que yo me gano la vida con el nabo! ¡Y cogerme una baja por enfermedad venérea me supondría una ruina muy grande!
– Jesús.- Pues eso, en vez de una ración de bravas, mejor me pides una de langostinos de Sanlucar y ya de paso me explicas por qué te olías tú lo de la bipolaridad de mi decrépito padre.Feria Estatal
– Kaskete.- Hombre, a mi lo del Dios del Antiguo Testamento siempre me olió a cartón mojao, no me parecía nada serio ese Dios vengativo y rencoroso, que si ahora te lanzo un rayo en un cojón… que si después una centella en el nabo… que si aparta de mi camino o tiro de navaja… pero si a eso le sumas que, de buenas a primeras, se saque de la manga que es un Dios repleto de bondad, misericordioso y comprensivo, que quiere a todos sus hijos por igual y los perdona siempre hagan lo que hagan, que quieres que te diga… ¡el asunto huele a cuco!
– Jesús.- Lo del Dios bueno empecé a notarlo yo desde que se pegó una hostia con la moto en la Casa de Campo
– Kaskete.- Pues una conmoción cerebral explicaría ese cambio tan radical de personalidad. Vamos, que la de Dios no sería una actitud sospechosa, sino claramente uno de los síntomas de una patología severa asociada a un traumatismo cráneo-encefálico… ¡si ya me parecía a mi que la Teoría del Libre Albedrío estaba mu pillá por los pelos!
– Jesús.- Yo es que al fin y al cabo en esta familia no pinto nada, así que no te puedo decir. Eso sí, con los derechos de la película nos vamos a forrar.
– Kaskete.- Eso era otra de las cosas que te quería comentar, hay un pequeño problema con lo de los derechos…
– Jesús.- Buenooooooooo… ¡ya estamos con martingalas! A ver, que es…
– Kaskete.- Nada, que vamos a tener que repartirlos entre tres, en lugar de entre tu y yo solo.
– Jesús.- ¡Coño! ¿Y quien es el tercero en discordia?
– Kaskete.- Si no te enfadas conmigo te lo digo.
– Jesús.- Prueba a ver…Con la moto
– Kaskete.- Es Cinecito, pero su porcentaje es sensiblemente menor…
– Jesús.- ¡Me cago en Dios! ¿Pero como se las apaña ese hijo puta para estar siempre metido en to los fregaos?
– Kaskete.- Ya sabes, que se relaciona muy bien…

Y no os cuento como acabó el asunto porque al Niño-Dios es hablarle de Cinecito y se encabrona. ¿Puede que sea porque en mas de una ocasión le ha levantao la novia? Puede… ¿Quizá porque no sería la primera vez que Cinecito le chulea el dinero de un negocio al niño Jesús? Pues con toda probabilidad.

El caso es que, como se que el tema de Cinecito va a levantar ampollas de sangre, mas adelante os contaré sus andanzas y desventuras existenciales. Pero hoy no, porque se me hace tarde y esta esperándome mi psicoterapeuta para jugar a las chapas… ¡y he dicho jugar!

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