Niño-Dios (Segunda Parte)

– Jesús.- Si que me la hicieron, me cambiaron el aceite, el líquido de frenos, el bombín de la cerradura del maletero y las varillas de los Whiskylimpia parabrisas, y por ser el hijo de Dios me hicieron un precio.
– Kaskete.- Ah, pues entonces fenomenal… ¿no?
– Jesús.- Pues no, porque me hicieron un precio malo, me dijeron que como yo hago milagros bien podía convertir el agua en whisky, la convertí en 100 Pipers, y parece que les molestó que no hubiera sido whisky de malta de 25 años, así que me metieron una clavada en la factura… ¡de padre y muy señor mío!
– Kaskete.- Por todo peca uno… ¿verdad?
– Jesús.- Si… ¡qué trabajos nos manda el señor!
– Kaskete.- Eso está todo muy bien, pero a lo que vengo, vengo, sabes por qué estoy aquí… ¿no?
– Jesús.- Claro que lo se, porque para variar vienes el último a entrevistar al artista; ya ha estado aquí Cesar Vidal de la COPECarlos Carnicero de la SER y un grupo de monaguillos a medio capar de La Razón con Maruenda a la cabeza.
– Kaskete.- ¿Entonces que opinas acerca de que un rayo haya fulminado una estatua tuya de mas de 6 metros de altura? Parece un poco sospechoso todo este asunto… ¿No crees?
– Jesús.- Sospechoso… ¡y una puta mierda! Yo he venido a este mundo a sufrir y a padecer, mi padre no se conformó en su día con que me Filosofia Cristianadieran un solfa de hostias los romanos y me crucificaran de mala manera, no… ¡ mas de 2000 años después todavía sigue dando por culo!
– Kaskete.- ¿Pero eso no forma parte del Gran Plan Universal de Dios, consistente en que todo tiene un “por qué”, que ha de ser realizado a su modo aunque escape a nuestra comprensión?
– Jesús.- No… ¡forma parte de mis cojones!, lo que pasa es que yo he estado todos estos años muy callado, pero ahora voy a tirar de la manta… ¡porque ya está bien!
– Kaskete.- ¿Y me vas a dar a mi la exclusiva?
– Jesús.- Si, pero no porque te la merezcas, lo que pasa es que Cesar Vidal no ha querido escucharme, estaba más pendiente de escribir una reseña para la Revista de Tallas Grandes de El Corte Inglés; Carnicero solo me ha preguntado si a mi entender la Filosofía Cristiana tiene raigambre marxista o no, y lo que me ha pedido Maruenda mejor no te lo digo… ¡porque es que mese revuelven las tripas!
– Kaskete.- Me lo imagino, porque a esa gente del faranduleo se la ve venir de lejos, y como ahora está de moda la barbita canalla y el look zarrapastroso, todos los famosos de la tele ven a un melenas desaliñao, se piensan que es Devendra Banhart y le piden el teléfono de Natalie Portman…
– Jesús.- ¡Un despropósito!
– Kaskete.- ¿Entonces cual es esa exclusiva tan apetitosa que, si el Jesucristo 2tiempo lo permite, la autoridad competente hace la vista gorda y Dios no lo impide, va a hacer que tanto tú, Niño-dios, como yo, nos forremos vendiendo primero el artículo de prensa, después la novela y mas tarde, si Santa Agapita así lo quiere, los derechos de la película que a buen seguro dirigirá Guillermo del Toro?
– Jesús.- Hombre, es algo en lo que cualquiera que tenga unos conocimientos básicos de Psicología Aplicada tendrá que darme la razón. Agárrate que vienen curvas… ¡Dios es bipolar!

(Continuará… )

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