El Pato Donald Gate

En ocasiones, creer en la inocencia de según que personas y/o/u personajes es casi mas un acto de fe que otra cosa, porque hay gente sobre la que la En tiempos de guerrasospecha de la culpabilidad se cierne acechante cual amenaza que sobrevuela la chepa para aterrizar a modo de espada de Damocles trinchando las cosas de trinchar.

Pero esto no significa que esa culpa sea real y puesto que en un estado de derecho todo el mundo tiene que tener la oportunidad de defender a capa y espada su inocencia, porque como dijo Maximilien de Robespierre: “Todos somos inocentes hasta que a mi se me pase por la punta de los cojones, y el hecho de que los cojones tengan la forma geometricalizada de un redondel no es óbice para que en alguno de sus recovecos o escondrijos aparezca un pequeño puntillismo o una visible esquirla de metralla, y eso se debe a que en tiempos de guerra… ¡cualquier hoyo es trinchera! Así son las cosas y asín se las hemos contado… ¡Dios salve a Buruaga!

Esta emocionante introducción en la que hago una apasionante y sincera defensa a ultranza del Derecho Inalienable a la Presunción de Inocencia, viene a cuento por la noticia de la que tuve conocimiento hace poco, que me dejó los pelos de los huevos como escarpias de acero inoxidable de máxima dureza y decía lo siguiente: “Una mujer denuncia a Disney y acusa al Pato Donald de tocarle un pecho.

Vamos a ver… ¿es que nadie se da cuenta de que estas acusaciones son una OdaPato Donald a la ignominia? Como siempre tendré que ser yo el que rompa una lanza en favor de Disney y del Pato Donald, porque es mi obligación proteger al débil frente a los abusos de esos miserables buscavidas que quieren enriquecerse a costa de las fortuna ajenas amasadas honradamente a base de muchísimo esfuerzo y sufrimiento por los muchachos de Disney.

Porque digo yo, si los abnegados operarios de la Factoría de Capitán Iglo mantienen desde hace muchos años a Walt Disney criogenizado en la sección de congelaos del Carrefour de Las Rozas… ¿a qué viene denunciar al bueno de Walt? ¡Se te ha visto el plumero, guapa! Que fácil es cargarle el mochuelo al pobre Pato Donald que es medio subnormal y ni defenderse puede… por el amor de dios… ¡si estuvo 4 años yendo a un logopeda y salió hablando peor que cuando entró! Pero amiga… ¡con Kaskete has topado!, y si piensas que puedes desplumar impunemente a los amigos de Disney sin siquiera ofrecerme a mi un 20% de las ganancias, y salirte con la tuya… ¡estás pero que muy equivocada!

Por otro lado, fuentes de Europa Press han asegurado tajantemente que esta señora tiene las tetas candongas, lo que es una prueba incontestable de que nadie en su sano juicio la metería mano…. ¿Está quizá insinuando esta bruja cazafortunas que Walt Disney va a abandonar su cabina de criogenización arriesgándose a que se le haga el pitorro cachos por tocarle a ella una teta medio amorfa? ¡Un poquito de seriedad!, ahora mismo pongo yo la mano en el fuego y no me quemo porque eso jamás ocurrió; además, Tetas Candongasteniendo en cuenta que a Walt lo congelaron con la promesa de descongelarlo cuando se descubriera la cura del sida culero, y que aun no han sacao los supositorios que apañen el tema, no se yo si iba nadie a arriesgarse a romper la cadena del frío con este muchacho.

Porque que fácil es tratar de sátiro a un chaval como Donald que va siempre impecablemente vestido en su zona superior, pero que va desnudo de cintura para abajo… pero amigos, si caemos en el error de prejuzgar a la gente que va medio en pelotas… ¿que esperanza le queda al ciudadano de a pie?, si esa manera de pensar se generaliza yo mismo seré el primero en ser condenado por un jurado popular, y no querréis que escriba mis almibaradas crónicas desde el talego… ¿verdad?

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