Chic, Cool y Trendy

A quien no le ha pasado alguna vez que se ha liao, se ha liao, y al final, sin saber como ni por qué se ha despertado al día siguiente desnudo en la cama, Mujeres de rompe y rasgarodeado de botellas vacías de Moët Chandom y acompañado de 3 mujeres (a veces 4) de rompe y rasga, todo esto, ni que decir tiene, que no solo sin pagar un solo duro por ello, sino mas bien al contrario, cobrando un simbólico estipendio de 3.000 euros por los servicios prestados. Pues con las rebajas pasa lo mismo. Que no había ido nunca pero no hace mucho acabé de tiendas, ni que decir tiene que con erótico resultado.

Para el que no conoce la idiosincrasia y la dinámica de las compras el primer día de rebajas he de decir, y que San Rodolfo me perdone por ello, que es un espectáculo atroz, y esto lo dice alguien que en una ocasión vio a los Village People en directo… ¡pues incluso a ese lamentable espectáculo lo supera!

Cuando uno entra en las tiendas y hordas de chavalas con la mirada perdida en el infinito, echando espumarajos por la boca y negociando precios en lenguas muertas (principalmente griego koiné que era el idioma internacional de los negocios hace mas de 20 siglos), se abren camino a empellones como si Mefistófeles las persiguiera reclamando lo que es suyo, se da cuenta, quizá demasiado tarde, de que corre un grave peligro.

Pero no os fiéis de las apariencias, en realidad lo que cuento es peor de lo queLucha encarnizada parece; yo que fui uno de los personajes en los que se inspiró Victor Hugo para escribir Los Miserables, que soy mutilao de guerra y que he asistido impertérrito a miles de batallas y luchas encarnizadas, yo que he vivido la desdicha y la sordidez en mis prietas y lúbricas carnes, puedo decir sin miedo a equivocarme que las trincheras de Vietnam estaban bastante mejor organizadas que las estanterías de esos establecimientos; puedo asegurar, sin exageración ni aspaviento, que he salido mas despejado de interrogatorios de esos de lámpara en cara y clavija prieta que lleva a cabo la CIA que de una de estas jornadas en las rebajas, y a fe mía que mucho menos marcado, hasta el punto de que se a ciencia cierta que si hubiera corrido la maratón de San Francisco, me habría cansado menos, habría concluido la jornada mas fresquito y seguro que me habría cundido bastante mas la cosa, aunque hubiera tenido que llegar a la carrera remando en patera.

Jamás hubiera pensado que el continuo espacio-tiempo se replegara tanto sobre si mismo hasta el punto de que, aun habiéndome parecido que había andado miles de kilómetros, tras una hora de compreteo, tan solo había avanzado 50 metros desde el punto inicial de partida, y se que si los espíritus del mas allá pueden contemplarnos desde su universo paralelo, el Mariscal Petain, adalid del avance implacable en campaña, a estas horas aun debe estar revolviéndose en su tumba.

Pero claro, uno se ve arrastrado por la catarsis consumista, y piensa: “Si no De comprascompro algo, no formo parte del cosmos” y, como no deja de ser uno un insignificante punto en el macro éter del universo, pasa a un probador a ver como le queda una camiseta de monigotes, le dicen que va mucho, no solo con su atornasolado y escultural cuerpo sino con su arrebatadora personalidad, y acaba por pagar la cuenta de la referida camiseta (no entraré en cifras por no asustar a mis queridos lectores) con tarjeta de crédito… ¿Que por qué? Porque… ¿qué es eso de ir por ahí saldando deudas con vil metal en efectivo? Hay que tirar de tarjeta… ¡que la miseria na mas que trae miseria!

Si Solchaga levantara la cabeza…

 

 

Una respuesta a “Chic, Cool y Trendy

  1. I’m fucking bitch

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