Y Dios en la de todos… (Tercera Parte)

– Dios.- Pero no te líes… ¡que te lías!; para empeza no se dice catetos, esa palabra dejó de utilizarse a principios de los 60 y ya por aquel entonces solo se usaba de forma meramente residual en las películas de Alfredo Landa. La Matematicas Aplicadaspalabra correcta es paletos.
– Kaskete.- Entiendo… la suma de los cuadrados de los paletos…
– Dios.- Entonces echa cuentas: con los dedos de las manos, con los dedos de los pies, con la polla y los cojones… ¿Cuánto suman?
– Kaskete.- ¡¡23!!
– Dios.- Ahora súmale los dos paletos.
– Kaskete.- Eso hace 25.
– Dios.- ¡Pues por el culo te la hinco!
– Kaskete.- O sea… ¿Que se suman los paletos, pero se dejan de lado los colmillos y los molares?
– Dios.- Si, por una cuestión de economía lingüística a la par que algebraica.
– Kaskete.- No se… estas cuentas no me acaban de convencer. Preferiría escuchar una segunda opinión de alguien mas cualificado…
– Dios.- ¿Mas cualificado que El Sumo Hacedor del Universo? Si quieres pregúntale a Punset, pero vamos, que te va a decir lo mismo que yo.
– Kaskete.- Nos ha jodido mayo… ¡por la cuenta que le trae!, la última vez que te llevó la contraria le mandaste una plaga bíblica en forma de langosta cojonera que arrasó su huertecito de Aguilar de Campó.
– Dios.- Coño, es que iba por ahí diciendo que yo la tenía diminuta, que por otra parte es tirarse piedras a su propio tejado, porque si os hice a mi imagen y semejanza, el hecho de que yo la tenga pequeña no dice mucho en favor de Punset…
– Kaskete.- A mi no me metáis en vuestras mierdas, que mi reino no es de este mundo, y mi pitorro se rige por otro tipo de parámetros volumétricos que nada tienen que ver con las dimensiones longitudinales ni con las Dios 3magnitudes ponderacionales del ser humano medio.
– Dios.- ¿No te da vergüenza usar ese lenguaje perifrástico delante de Dios? ¡Deja de tirarte el folio! ¿De verdad te funcionan esas burdas triquiñuelas con las chavalas?
– Kaskete.- Te asombraría ver lo mucho que encandila a una moza un discurso oratorio bien dirigido, plagado de melodicidad literaria. Las fascina y encandila a partes iguales.
– Dios.- Vamos, que es como darle las largas a una liebre en una autopista en mitad de una noche cerrada cuando una espesa neblina lo envuelve todo.
– Kaskete.- Así suelen definirlo en la COPE, si. Pero yo no comulgo con sus postulados.
– Dios.- Es verdad… ¡tu comulgas con los de mis cojones!
– Kaskete.- ¿A qué ha venido esa salida de tono?
– Dios.- Perdona, es que estoy ovulando y las hormonas me tienen martirizao, ya no se ni lo que digo… ¡pero no dejes de ajuntarme por eso! ¡Por favor te lo pido!
– Kaskete.- Está bien, te perdono si me dices como va a quedar España en el próximo mundial de fútbol… ¿lo va a ganar?
– Dios.- ¿Y por qué tienes tanto interés en que te lo diga?
– Kaskete.- Es que quiero apostar dinero para forrarme, ya sabes que la ilusión de mi vida siempre fue la de no dar un palo al agua, y como tu eres omnímodo…
– Dios.- Ya me gustaría poder ayudarte, pero visto lo visto, lo que va a hacer España en el mundial de Brasil… ¡no lo sabe ni Dios!
– Kaskete.- Eso me estaba temiendo. Pues nada, apostaré a lo tonto… ¡y que sea lo que tú quieras!

Llegados a este punto, como vi que no había cuartos que rascar y que no iba Mundial de Brasila sacar nada en claro que ayudara a engrosar mis ya de por si acaudaladas arcas, me despedí de Dios dándole una ligera pero concupiscente palmadita en el trasero (siempre hay que ser extremadamente cariñoso con la gente que esta ovulando), le pedí 47 euros para un táSiS y un café con churros, le mangué todo el cestillo de caramelos a San Pedro (el camino era largo y duro), y volví mas al trote que al galope, a mi Calahorra natal a continuar con mis quehaceres, pensar en mis quereres… ¡y a poner una pica en Flandes!

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