Y Dios en la de todos… (Primera Parte)

Últimamente me llevo bien con Dios, vamos, todo lo bien que se puede llevar alguien con un ente omnisciente y omnipotente que ha hecho del libre albedrío excusa para todas sus chapuzas y desmanes; Dios 1pero yo no me meto en sus chanchullos de trafico de heroína en rama y de trata de negras (las blancas dice que no le enrollan) y el, a cambio, me deja que me cague en la Biblia, en los Santos, en las Encíclicas, en el Papa de Roma, en el Copón Bendito, en la puta Virgen, en la Vera Cruz y en Judas Ispañote. Este, ni que decir tiene, que es un acuerdo expreso y firmado por escrito, porque las palabras son como María Sarmiento, que la hija de puta se fue a cagar… ¡y se la llevo el viento!

En el mismo acuerdo esta estipulado que, por mi parte, he de hacer un sacrificio anual en forma de Hecatombe (consistente en sacrificar 100 monos de culo desollao al Dios del Antiguo Testamento), y así borrar con sangre los pecados que cometo, no solo durante la festividad de Las Saturnales, sino fundamentalmente a lo largo de los 877 fines de semana del año en los que los desmanes y las desvergüenzas que llevo a cabo son, en mi caso, de una intensidad y un hedonismo que sobrepasando la efervescencia, se instalan en la mas supina de las exacerbaciones.

En este acuerdo bilateral, sellado con un sincero apretón de nabos, firmado por ambos y depositado ante notario junto con un sorteo que hemos organizado de una tostadora de trigésimo cuarta mano, prácticamente a medio estrenar, que regalamos juntando las tapas de los yogures de frutas del bosque del Ahorramás, también queda recogido que yo, cuando me plazca, puedo subir al cielo en un TaSiS Firma Contratocuyo importe abona Dios a cobro revenido, sentarme en un taburete de plástico y preguntarle a él o en su defecto al Arcángel San Gabriel, las dudas existenciales que albergo en mi lujurioso cuerpecín, y que por las noches me asaltan haciendo que me despierte empapado en gélidos sudores y cantando a gritos: “Estandoooooooooooo un diaaaaaaaaaaa en mi chaboooooolaaaaaaaaaaa, la pestañi vinooooooooa pooooooor miiiiiii, por que tu eeeeeeeeereeeeeeeeees para miiiiiiiiiis niñoooooooooos, que los teniiiiiiias siiiiiiin comeeeeeeeeeeer”.

Por eso la semana pasada me acerqué al cielo, y es que reconozco que en ocasiones, incluso yo, ignoro algunas cosas, como por ejemplo que pinta el Presidente de Greenpeace en todo este asunto del Cambio Climático y por qué ha hecho bandera y estandarte de los buenos modos y las sanas costumbres ecologisticosas, si me consta que luego en su casa echa to la mierda al mismo cubo sin reciclar ni nada, el hijo de la gran puta.
Así que me plantifiqué con dos cojones, y mantuve con Dios Padre la siguiente conversación:

– Kaskete.- Ave María purísima…
– Dios.- ¡Anda y vete a tomar por culo! Siempre con la misma broma… que no soy una monjita de esas que venden yemas de santa teresita… ¡desgraciao!
– Kaskete.- Chico, para ser eterno e infinito en todo, que escaso andas de humor… ¡asín de clarito te lo digo!
– Dios.- Es que a mi el que me gusta es el humooooooooooooL GreenpeaceamaLillooooooooooo.
– Kaskete.- Será porque eres clavao al Chinotauro.
– Dios.- No, al chinotauro no, pero a tu puta madre si que me doy un aire.
– Kaskete.- ¡A las madres ni nombrarlas porque te mato!
– Dios.- ¿Que tu me vas a matar a mi? No te cameles…
– Kaskete.- Oyes… ¿Puedo coger un caramelín de esos que tiene San Pedro en su escritorio de la entradita?
– Dios.- Coge lo que te salga de los cojones, pero no te lo recomiendo, porque son de cuando expropiaron Rumasa, y si ya por aquel entonces estaban medio reveníos, imagínate como no estarán a estas alturas que ya hay sentencia firme y todo de aquel asunto; y, te lo creas o no, en el cielo también se pasan de fecha las cosas.
– Kaskete.- Entonces que se los coma su vieja. Venga… ¡que a lo que vengo, vengo!, voy a hacerte una serie de preguntas… ¡que se te van a caer los webos!,
– Dios.- ¡¡Lanza la bola, chico!!

(Continuará… )

 

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