Por el Camino Verde (Segunda Parte)

– Kaskete.- Coño, es que dicho así cualquiera pensaría que apedrear a una monja es malo, cuando es vox populi que 9 de cada 10 nigromantes lo recomiendan, y corrígeme si me equivoco, pero no me negarás que esa gente sabe lo que vale un peine… ¿no?
– Yerry.- Esos son todos unos pamplinas… ¡si hasta escuchan Intereconomía en sus ratos de asueto!Conduccion
– Kaskete.- Pues como todo hijo de vecino, porque en las cadenas generalistas los mensajes subliminales se han puesto a precio de oro, con Intereconomía no tienes ese problema, puedes decir a voz en grito la subnormalidad mas grande que se te ocurra, y lo mejor es el precio… ¡a pedo puta!
– La Mari.- Hacer el favor de moderar ese lenguaje, que soy vuestra madre y lejos de estar impedida como va diciendo por ahí mi hijo pequeño, tengo la mano muy larga y no consentiré que en mientras que ejerzo la conducción este coche se digan improperios, se profieran lamentos injuriosos, o se eleven juramentos al cielo, rodilla en tierra, porque como en una ocasión dijo Erasmo de Rotterdam, y cito textualmente…
– Kaskete.- Madre…
– La Mari.- Haz el favor de no interrumpir a tu madre cuando cita a célebres humanistas… ¡porque te pico!
– Kaskete.- Pero es que…
– La Mari.- ¡Ni es que ni es ca! Como escuche una palabra mas, y no tiene que ser necesariamente altisonante, te castigo sin jugar al jurgolín en casa de tus primos.
– Yerry.- Para que luego digan que no hay madres que dirigen los designios de sus vástagos chiquititos con férreo puño y voluntad inquebrantable.
– Kaskete.- Vale, me callo, solo quería poner de manifiesto que se está usted acercando mucho a la cuneta y va a atropellar a la Autostopista Fantasma de laAutostopistaCurva del El Escorial que, por lo que tengo entendido, con esto de la crisis va cual señora de la limpieza enluciendo descansillos de portal en portal y abrillantando tazas de váter en váter, aprovechando que la cambian de curva cada dos por tres, por motivos contractuales, y al parecer esta semana le toca aquí.
– La Mari.- ¿Y que? Si me la llevo por delante tampoco pasa nada, si total, ya esta muerta…
– Kaskete.- Como yo… ¡muerto en vida de escuchar los desmanes de mi anciana madre!; venga Señá María, sea una buena samaritana y paremos a recoger la muchacha, que se le va a tostar la chepa de estar al sol.
– La Mari.- Que no se diga que soy una madre sin corazón, que suba la criatura al coche… ¡y al que le de le he dao!
– La Autostopista.- Gracias por parar a recogerme, no se crean ustedes que está fácil esto de que la paren a una en medio la carretera, se conoce que como tengo pinta de zombi y voy con una túnica blanca deslucía, me confunden con Charo Reina y en vez de parar a recogerme pisan el acelerador a fondo, aun a riesgo de que les metan un cuerno en forma de multa.
– Kaskete.- Chica, te veo mu desmejorá, en el álbum de cromos de “Monstruos” salías bastante mejor… ¿demasiado trabajo?
– La Autostopista.- Ahórrate los eufemismos, no es que este desmejorá, es queBelleza Clasica soy fea, ni los camioneros me confunden con una prostituta yonki; fíjate si seré fea, que anoche estuve acampando aquí al lao en el bosque… ¡y los lobos hicieron una fogata para que no me acercara!
– Kaskete.- E cierto modo tienes una belleza clásica y decadente, incluso cubista por decirlo de un modo elegante.
– La Autostopista.- Es usted todo un galán de noche, un caballero de adarga antigua… ¡un adonis apolíneo que ha venido a rescatarme de las garras de esta miseria exacerbada que me atenaza, para brindarme un futuro rutilante, retirándome de la inmundicia y la subyugación del trabajo esclavista! ¿Verdad?
– Kaskete.- Todo lo que tu quieras… ¡pero las manos quietas! ¡que van al pan! No toquetees…

(Continuará… )

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