Leyendas de Pasión (Segunda Parte)

Y si, afirmo que hablamos distendidamente, pero vamos, con todo el relax con el que puede uno hablar con un cocodrilo acaimanado, cuya naturaleza es tendente al olfateo previo al bocao con una marcada querencia al mordisco certero, y no porque sean todos unos hijos de puta redomaos (que lo son), o porque resulte que lo que tienen es… Miami Heat¡muy poquita educación! (que la tienen), es simple y llanamente porque provienen de los cayos, pero no de los cayos con chorizo que tanto gustan en las tascas de Madrid, sino de los cayos de Miami, que son igual que los castizos solo que pican algo menos porque no se les echa guindilla.

Es fundamental reseñar (para el que adolezca de conocimientos específicos relativos a los cocodrilos) que para mantener una conversación con uno de ellos y que esta no acabe como el Rosario de la Aurora, es condición “sine qua non” no tocar temas que les puedan incomodar, como por ejemplo:

1.- Jamás mencionar al Lagarto Juancho.

2.- No hacer referencias al cocodrilo de Jesús Gil.

3.- No hablar de las bondades de los bolsos y zapatos de Manolo Blanik (pues se confeccionan con piel de culo de caimán capao).

4.- Y sobre todo, bajo ningún concepto dar de comer a un cocodrilo después de medianoche, no porque les pase como los Gremlims y la monten parda, sino porque una vez cenao, tomado el cafelito, e ingerido un gintonic que es digestivo, cogen el portante y se van de putas, y si tu intención (como la de todo buen cristiano de fe y rectitud) es la de venderle una enciclopedia desactualizada a precio de oro, has perdido una oportunidad de tres pares de cojones.

Cocodrilo 2Como yo tengo, no solo los huevos negros sino muchos tiros pegaos, y por ello mas tablas que el cuñado de la prima, de un hermano del socio, del compañero de trabajo de un bombero que es amigo del que le ayudó a construir el Arca a Noé, procedí con mas cautela que la madre que me tostó a conversar con esta criaturita de Dios, para enterarme de cómo funcionaban los entresijos del submundo intraterrestre donde gobiernan las élites acaimanadas. Y esto fue lo que ocurrió:

– Kaskete.- ¡Vivan los cocodrilos, el sagrado sudario de San Ginencio y el pañolón incorrupto del Cristo de la Agonía!
– Cocodrilo.- ¡VI-VÁN! Hombre… ¡que alegría! ¡Por fin un devoto de las reliquias con solera por el alcantarillao!
– Kaskete.- Y tanto que si, desde una vez que me camelé a una monja de clausura que tenia unas tetas como mi cabeza y entre polvo y polvo, a parte de rezarme una novena, me explicó la liturgia cristiana, la doctrina sobre la vida y milagros de santos de bravura contrastada y todo lo relativo a las reliquias de la cristiandad y sus pormenores… ¡es que no quiero hablar de otro tema!
– Cocodrilo.- Si es que donde esté una teta de novicia… ¿verdad?
– Kaskete.- ¡Amen hermano!
– Cocodrilo.- Y dime chato… ¿qué haces caminando taciturno por estos parajes olvidados de la mano de Dios? ¿Acaso tus melancólicos pasos son conducidos inexorablemente por el desamparo que produce no ser un cocodrilo de inmaculado cutis? ¿Es quizá porque andabas buscando el tesoro en monedas de oro del pirata Long John Silver y sin un Catedrático de Topografía te ves atado de pies y manos para interpretar el mapita de los cojones? Cuéntame, bello efebo de Como mi cabezasoberbias facciones e imponente culo.
– Kaskete.- Lo cierto es que si, el desamparo guía mis taciturnos pasos pero no por no ser cocodrilo, sino porque hace poco que falleció Paco Martínez Soria, y desde entonces no levanto cabeza.
– Cocodrilo.- Pero si Paco Martínez Soria falleció hace casi 30 años…
– Kaskete.- Si, pero yo me enteré la semana pasada…
– Cocodrilo.- No sufras hermoso adonis, yo te contaré un secreto que a buen seguro hará levantar tu ánimo…

(Continuará… )

 

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