Apariciones Célebres

Si hay un hombre ponderado como pocos, cabal en sus formas, tranquilo en sus modos, dialogante en su proceder y, tan sensato como impasible hacia las pérdidas de papeles ajenas, ese es Garbancito, que pasó una larga jornada en la barriga del buey que se mueve donde no nieva ni llueve y en ningún momento elevó una queja a quien procediese. Pero cuidado, yo tampoco le voy a la zaga y, en cuanto puedo, hago alarde de mesura, aunque a lo mejor no tan marcadamente como Garbancito que, de tranquilo que era, parecía medio gilipollas.

Pero si hay algo que me hace hervir la sangre hasta casi perder las composturas es la manipulación informativa. Ese elaborar un titular para que al visionarlo des algo por sentado y luego, al leer el desarrollo de la noticia, ver que se han quedado contigo de una manera infame e impúdica con el único propósito de vender sucios panfletuchos y amasar ingentes fortunas a las que no han podido acceder por falta de talento y frescura periodística. Tal es el caso de hoy.

Recientemente leí en prensa un titular que decía: “Elvis se aparece en Valencia”, para, acto seguido en el desarrollo de la noticia, continuar leyendo: “Una fan de Presley tomó una foto en la que se puede ver una nube con tupé”.

Y bien sabe Dios que yo no soy un gran entusiasta de Elvis Presley porque de haber sido así, al leer el referido titular lo mismo se me había caído el monóculo cascándose el cristal contra el suelo, cosa que como es vox populi, en todos los Clubs de Baggamon puede considerarse una falta grave de indisciplina e incluso una impertinencia, pudiendo ser castigado el infractor de tal acción con la retirada del saludo del Contramaestre Mayor de la Orden durante 2 semanas, algo que a mi se me antoja atroz.

Por suerte para mi, soy mucho mas fan de la Paquera de Jerez y de Dyango y aunque la noticia me causó cierto asombro, no me sobrecogió en modo alguno por lo que mantuve mi monóculo en su lugar de rigor; pero al continuar leyendo el artículo y ver que había sido víctima de un burdo engaño, cogí la campanilla de oro y brillantes que reposa siempre a mi diestra en la mesilla de caoba repujada del salón de lectura, la balanceé ligeramente con una delicadeza digna de emperador y cuando, veloces y serviciales, aparecieron mis 3 Amas de Llaves, las dije que, si no era mucho importunar, me acercara alguna el teléfono que iba a cagarme en los muertos mas frescos del responsable de aquel titular.

Porque amigos… ¿Que necesidad hay de utilizar repugnantes y despreciables maniobras para engañar al indefenso lector de forma despiadada? Porque puede que esta vez la cosa haya quedado (como dicen los jóvenes) en agua de torrijas… ¿pero y si la noticia hubiera trascendido allende los mares y una legión de fans de Elvis venidos directamente desde Graceland se hubieran plantado en la Costa del Sol, estilográfica en ristre, para conseguir el autógrafo de su ídolo? ¿Qué diría Rita Barberá cuando esos mismos fans, la acosaran también a ella para conseguir su autógrafo al confundirla (por enésima vez) con Terele Pávez?

Disquisiciones aparte, yo considero que no es noticia que Elvis se aparezca en forma de nube, porque aun si me dices que la nube era el vivo retrato de Cameron Díaz con las tetas al aire y el culo al viento entendería la relevancia informativa, o si por trigésimo cuarta vez en lo que va de mes, una vieja y un viejo (no los que van pa Albacete) hubieran encontrado la figura de Dios en un trozo de melocotón en almíbar y la de la Virgen de los Remedios en el tapón de un bote de Lejía Conejo, pues también vería legítimo relatar el asunto… ¿pero Elvis?, eso no procede.

En resumidas cuentas, que el día que yo reine el mundo, mas de un periodista de medio pelo se va a encontrar con una vara de mimbre en la puerta de casa, y cuando pregunte que para qué es, ya le informará como es debido el funcionario de turno, porque mi reinado será, como no podía ser de otra forma… ¡una oda a la burocracia infame y al despelote mundial! He dicho.

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