Cantidad y No Calidad

La boca me duele de repetir determinadas cosas y que la gente o bien no me haga caso, o me lo haga omiso (que para nuestras cuentas de resultado viene a ser lo mismo). Esto además de evidenciar que el receptor del mensaje ni tiene ni vergüenza, ni posee educación, ni conoce lo que es la caridad cristiana, ni me cago en su puta madre… para según que asuntos, puede resultar indignante el hecho de que a personas como yo cuya sapiencia y saber estar están mas que contrastados, no se nos haga el caso que nos merecemos… ¡siendo como somos la flor y nata de la intelectualidad!

Una esas cosas a las que me refiero y que vengo afirmando vehementemente desde hace años, se ha confirmado por completo después de que un estudio de las Universidades de Tufts y de Harvard haya asegurado que: “Practicar sexo sólo de vez en cuando perjudica seriamente la salud”.

Al parecer científicos de estas insignes universidades han realizado un estudio del que se desprende que la actividad física episódica eleva el riesgo de sufrir un ataque cardíaco e incluso una muerte súbita.

La de veces que habré dicho yo que follar poco no podía ser bueno… ¡y por fin se me da la razón! Lo que más me duele es que siempre que le he dicho a alguna moza, y cito textualmente: “Que te iba a decir yo a ti, reina mora… ¿te hago lo que los jóvenes han venido denominando coloquialmente pero siempre desde el respeto y la responsabilidad, la Caidita de Roma, de forma lúdica pero con la lubricidad y destreza suficientes como para que me acabes sacando bajo palio?”, ellas, lejos de pensar que mi único objetivo era el de que su cardiosaludabilidad fuera impecable y sus biorritmos muy biorritmosos, me han tomado por un sátiro dándome por contestación una sonora bofetada, un certero puntapié en los cojones o un doloroso e injusto improperio, tratándome más como a un delincuente que como a un adalid de las causas nobles cuyo lema siempre ha sido el de que la calidad de vida de las damiselas sea la mayor posible.

Me río yo ahora de todos esos que me vilipendiaron e injuriaron cuando dije esto mismo que ahora se confirma; todos esos que aseguraban que los baños de alivio mantenían a raya la presión arterial o que frotarse los huevos con piedra pómez era la solución milagrosa a cualquier tipo de cardiopatía isquémica… ¡falacias! ¡mentiras! Lo que si ha dado siempre muy buen resultado a la hora de estar mas sano que una pera, es poner un pica en Flandes día si, día también o, en su defecto, que te hagan un rechupeteo nabal justo después del botellín de media mañana o inmediatamente antes de tomar el te con pastitas de las 5 o’clock.

Y no negaré que puede que tenga algún rocecillo sin importancia con mis colegas de la comunidad científica pero son siempre de carácter teórico-doctrinal, luego a la hora de la verdad nos tenemos los unos a los otros ese cariño sincero que se tienen entre sí las tonadilleras.

Por eso mi llamamiento de hoy (que es casi un grito de agonía en la oscuridad), es para vosotras, queridas amigas. Hacedme caso y tener a vuestros maridos, novios y/o/u amantes, plenamente satisfechos sexualmente hablando porque cuesta poco echar un clavelillo y las bondades que ello reporta (como podéis apreciar), son múltiples. Y os preguntareis que por qué os pido algo así… ¿verdad? Pues muy sencillo, porque de no aliviar a vuestras parejas prácticamente a diario, el infarto está a la vuelta de la esquina y lo que es peor, el ictus cerebro-vascular también planea acechante y como bien sabéis, de una dolencia de ese tipo puede derivarse una cojera permanente como la de Marichalar.

No hace falta que os diga (porque esto es vox populi), que todas las casas rurales de España tienen un galgo cojo en la puerta… ¿Queréis que vuestra pareja sea ese galgo lastimero y cabizbajo? No… ¿verdad? ¡Pues dadle unos buenos meneos sexualicios cada dos por tres!

A vuestros novietes, no al galgo… ¡que es que hay que explicároslo todo, copon!

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