El Ángel Caído (Cuarta Parte)

– Niño.- Si, explícame a ver de que va a esa vaina, porque no lo entiendo.
– Kaskete.- Verás, un estudio ultrasecreto de la Universidad de Aspen (Colorado) ha puesto de relieve que en lo zurrao de tus calzoncillos se dan las circunstancias propicias para generar los Agujeros de Gusano que pueden utilizarse como puertas de entrada y salida entre Dimensiones Paralelas, haciendo buena la Teoría de los Multiversos formulada por Paul Davies, el cual ha manifestado en persona que qué será lo que comes para producir la cantidad ingente de energía capaz de abrir un Agujero Negro, ya no solo en esta dimensión, sino en tus propios calzoncillos, que son de Damart Termolactil, que es un material mucho mas resistente que el que se usa para hacer los chalecos antibalas.
– Niño.- ¿Está usted insinuando que mi culo viene a ser como la boca de metro de la Estación de Príncipe Pío?
– Kaskete.- Con decirte que se ha valorado la posibilidad de hacer un concierto en tu pernera de cara al verano con grupos así fresquitos para financiar la Cosa Nostra, te lo estoy diciendo todo…
– Niño.- ¿Financiar a la mafia? Que pasa… ¿Que ahora mi ojete va a ser la casa de tócame Roque? ¡Pues yo corruptelas ni una! ¡A mi to por lo legal!
– Kaskete.- No hombre, lo de la Cosa Nostra es una broma nuestra de la EUROPOL, que nos hacemos llamar así en plan guasa, pero lo del concierto en tu culo va totalmente en serio.
– Niño.- ¿Y seríais capaces de meterme entre rejas por algo así?
– Kaskete.- ¿No te apostaras 5 duros de los de antes? Y te aconsejo que no des muchos problemas porque se viene comentando que tienes también los huevos mu gordos, lo que favorece que por el roce se produzca el célebre Efecto Doppler y eso, como bien sabes, a los muchachos del Departamento de Astrofísica de la CIA les vendría fenomenal para investigar el movimiento y la composición química de estrellas lejanas, así como de las galaxias mas sabrosonas.
– Niño.- ¿Mis cojones también? ¡No vais a dejar títere con cabeza! ¿Y hay algo mas de mi anatomía que desconozca?
– Kaskete.- Algo hay, ten en cuenta que de ti se aprovecha todo, hasta los andares… ¡igual que con los gorrinos pachones!
– Niño.- Vamos, que no tengo escapatoria.
– Kaskete.- Yo te recomendaría que entregaras las armas y me acompañaras al cuartelillo de forma amistosa.
– Niño.- Pues ahí te dejo mi pistolete de balines y la escopetilla de perdigones loberos. Me encomendaré a Santa Clara que es a la única que le tengo devoción… ¡y que sea lo que Dios quiera!
– Kaskete.- Buena idea, ves rezándole una Novena, que toda ayuda es poca.

Tras rendirse a la aplastante fuerza de mi oratoria, di un silbidito a los dos números de la Guardia Civil que daba la casualidad de que eran números primos pero se las habían ingeniado para acabar recalando en tan benemérito cuerpo y, tras ponerlo en grilletes, le escoltaron hasta el coche patrulla como al mismísimo Lute, que de un tiempo a esta parte ejerce de galán de telenovela en una serie de producción española basada en la efervescencia de los floreados años 60 en TVE.

A la salida de su vivienda, los mas avezados plumillas de algunos medios de comunicación esperaban apostados cual sabandijas de chepa almidonada el momento de la detención, y una lluvia plateada de galvánicos flashazos se derramó sobre su angelical rostro mientras, el taciturno niño que dijo haberse limpiado el culo antes de avisar del incendio, con la mirada perdida en el infinito, dirigía sus aletargados pasos hacia un futuro mas que incierto.

La prensa dio buena cuenta del asunto, y cuando digo buena me refiero a infame; los tabloides ingleses contaron su verdad, hablaron de un fraude a la esperanza, de una estafa a la ilusión, se le tachó de vil, abyecto y ruín, y se le echó por tierra para acabar diciendo que, a partir de ese día, en España iba a estar señalao. Cayó un Ángel de su pedestal.

¿Y en cuanto a Ester? Una vez que se recuperó de la quemazón en el higo, vio la luz y, en honor a su noble hermano que expuso su vida por avisarla de la inminente amenaza con el ojete zurrao y del que jamás dudó ni un segundo, se sacó la carrera de Terapia Ocupacional, ya sabéis, por la cosa de que en ese mundillo hay mucho culo que limpiar.

http://www.youtube.com/watch?v=t4gH8_Q1oAM

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