El Ángel Caído (Tercera Parte)

– Kaskete.- O sea, que estabas cagando y te limpiaste el culo… ¿no?
– Niño.- ¿Eso va con segundas? Porque noto cierto rintintín en el tonillo de la pregunta…
– Kaskete.- Limítese a contestar a lo que se le pregunta… ¡o será acusado de desacato!
– Niño.- Vale, lo reconozco, no me limpié el culo, pero a ver, entiéndame, empecé a oler a chamusquina y me dije a mi mismo: “¡Cuidao Jose Carlos! ¡A ver si te va a pillar el toro!
– Kaskete.- ¿Entonces reconoce aquí, delante de testigos, que mintió descabelladamente a las cámaras de TVE diciendo, no solo que se había limpiado el culo después de plantar un pino, sino que había avisado a Ester de lo que se la venía encima?

– Niño.- De momento estamos solos y no veo testigos por ninguna parte, y yo no he engañao a nadie, además… ¿Que es peor? ¿No limpiarse el culo o limpiárselo mal ahí de cualquier manera? Que cuantos tíos como castillos, serios como badiles, que alardean de ir mas limpios que una patena, a resultas de que luego por limpiarse mal llevan los calzoncillos zurraos… ¡y yo no digo nada!
– Kaskete.- Menuda diatriba barriobajera de chichinabo, eso no se sostiene por ningún lado, además, te veo yo a ti muy espabilao para la edad que tienes… ¿no?
– Niño.- Es que aparento 7 años pero tengo 45. Ya sabe usted, lo típico de esto que en tu casa dicen siempre: “¿Dónde esta el niño? ¿Has mandao al niño a por una garrafa de tinto? ¡Llama al niño a comer!”; el mensaje va calando y al final te pasa como a Piter Pan, que ni pegas el estirón… ¡ni su puta madre en bicicleta!
– Kaskete.- ¿Y en tu casa no se han dado cuenta de que tienes ya mas años que el betún?
– Niño.- Se han hecho los locos durante muchos años, eso si, los 3 o 4 meses anteriores al incendio ya empezaban a tirar indirectas por casa, en plan: “A ver si el niño encuentra una colocación buena”, “Niño no seas gandul y acércate a la finca de tu tía a varear alcornoques…”, e incluso se llegó a decir, para disgusto mío: “¿Este? Este no es un niño… ¡es un niñato!”, pero después de las medallas que me colgué a mi mismo con lo de avisar a Ester, y la buena imagen que di en la cadena amiga TVE, de niño aplicao que se deja el culo como una patena aunque este llegando el fin del mundo… gané muchos puntos en casa.
– Kaskete.- Vamos, que volvió usted a estar mejor que en brazos.
– Niño.- ¡Y tanto! Con decirle que llevaba 25 años durmiendo en el suelo de terrazo, que eso esta mas frío que los cojones de un oso polar y que seguro que es malísimo pa los riñones… ¡se lo digo todo! Y ahora estoy a capricho, me han habilitao un camastro debajo del hueco de la escalera que estoy mejor que quiero, ahora soy como Harry Potter… ¡na mas que sin lechuza!
– Kaskete.- ¿DebajoL hueco de la escalera? ¿Y eso no es malo para las cervicales?
– Niño.- No, porque yo al tener el culo lleno mierda, lo que hago es que al acostarme me pongo en Posición Fecal y tan ricamente.
– Kaskete.- ¿Y si se le escapara un gas, Dios no lo quiera?
– Niño.- ¡Pues al que le de le ha dao!
– Kaskete.- ¿Es usted consciente de que se le acusa de Crímenes contra la Humanidad, caballero?
– Niño.- ¿Por no haberme limpiao el culo? Que desproporcionao… ¡ni que fuera yo Bin Laden!
– Kaskete.- Y el hecho de que plagie en sus aseveraciones a Belén Esteban tampoco ayuda, que como se enteren los de Tele 5… ¡se te van a comer por los pies!
– Niño.- ¿Crímenes contra la humanidad? ¡Pero si a Ester solo se le chamuscaron un poco los pelos del coño! ¡Ni siquiera tuvieron que ponerle Hemoal en las heridas!
– Kaskete.- Si, pero hay quien sostiene que pasar por alto este percance, podría hacer peligrar la estabilidad del continuo espacio-tiempo.
– Niño.- ¿Comorl?
– Kaskete.- Te lo explicaré. Presta atención…

(Continuará)

 

 

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