Sin Gerundios

A grandes males, grandes remedios. Esta es una máxima que en determinadas partes del mundo se ejercita con rigor castrense haciendo caso omiso de términos medios o soluciones de chichinabo. Cuando nos encontramos ante un problema de proporciones faraónicas, hay que cortar por lo sano y, como dijo Schopenhauer: “Las medias no son buenas ni pa las piernas, y las tintas no convienen… ¡ni pal coño un calamar!”; sumar 2 mas 2, queridos amigos y os dará un resultado de 75 pi medios, o lo que es lo mismo, que las medias tintas no son buenas consejeras.

Lo que sí es un remedio de garantía, es atajar los problemas con soluciones cuanto mas grandilocuentes e inverosímiles mejor. Salomón en su día ya dio buena prueba de ello cuando quiso cortar a un niño en rodajitas para ponerlo en los cubalibres de sus súbditos mas selectos e incondicionales, y por ese mismo patrón debe regirse el devenir solucionaticio de cualquier problemática… ¿Qué nos atenaza la crisis? Cortamos un tierno infante por la mitad… ¿Qué Hitler invade Polonia? Echamos mano de una vara de mimbre y otra de fresno, con una le marcamos la cara y con la otra le trabajamos el ijar y el calcañal, para que no meta los hocicos donde no le llaman… ¿Qué no follamos todos? ¡Pues la puta al río!; y así, sucesivamente.

La noticia que os proporciono a continuación es una de esas que alegra el caparazón de los hombres y mujeres de predicamento porque es de esas que no da pie a la especulación… ¡una solución magistral a todas luces!, y es la siguiente: “Un gobernador brasileño prohíbe el uso del gerundio”.

El problema es que este tipo de diligentes medidas no suelen ir exentas de cierta polémica a la par que de algún que otro rasgar de vestiduras y mesar de cabellos. El gerundio es un animalito gramatical de naturaleza sensible y frágil pero marcadamente altruista, y aun así, es un pobre incomprendido al que nadie defiende a capa y espada cuando vienen mal dadas.

La cuestión es que tanto en los Casinos Indios como en las Reservas de la zona de al lao de Mississippi ha cundido el pánico, porque claro, los indios que ven ceniza de la pipa de la paz y dicen: “¡Coño! ¡Aquí han fumao!”, han afirmado en un tono inadmisiblemente chabacano: “Vale, el gerundio nos chupa un webo… ¡pero como prohíban el infinitivo nos cagamos en Dios!” Los chavales le han visto las orejas al lobo estepario y han pensado en voz bajita: “Ahora a nuestra edad, como nos hagan ponernos a conjugar los verbos en vez de seguir utilizando las formas no personales del mismo… ¡nos van a buscar una ruina muy grande!”; así que han cogido los bártulos y han tirao para Brasil, y por el camino han ido sacándole punta  tanto al nabo como a las flechas, para lanzárselas a los cojones a este incomprendido gobernador.

Por otra parte, Raimundo Amador está también acojonao porque tenía comprometidas una serie de galas y/o/u recitales por la Costa Penibética de Brasil y claro, al llamarse su guitarra Gerundina, no sabe si va a poder realizar la gira con ella o va a tener que tirar de bandurria, instrumento este que, dicho sea de paso y por el bien de la humanidad, debería haber sido erradicado de la faz de la tierra hace millones de siglos… ¡y con ellas la Tuna Compostelana de Farmacia al completo!

Yo, con respecto al lenguaje y la sintaxis soy poco amigo de prohibir nada, es mas, siempre he propugnado el uso indiscriminado del mese, del haiga, del por casi y del sin en cambio, y soy uno de los máximos impulsores de que cada uno haga con la “d” intervocálica… ¡lo que le salga de la puntal nabo! (o en su defecto de la puntaL coño, Dios mediante).

Así soy yo amigos, todo amor y semanticismo… ¡como Lord Byron!

2 Respuestas a “Sin Gerundios

  1. Jajajajajajajaja, y si prohíben el participio estamos listos!

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