Donde viven Las Señoras (Tercera Parte)

 

– El Monstruo de las Galletas.- A ver que idea es esa que aseguras es tan buena…
– Mi amigo Mac.- Si, porque no es por nada, pero tu sueles tener ocurrencias de bombero pirómano.
– Bigfoot.- ¡A que te rajo!
– Alf.- Venga, que tampoco vaya a llegar ahora la sangre al río… ¡por la gloria de tu madre!
– Bigfoot.- Que Dios la tenga en conserva, pero con que no se me ponga a caer de un guindo, sin haber expuesto las cosas de exponer, me conformo.
– El Monstruo de las Galletas.- Explícate eStonces…
– Bigfoot.- El razonamiento es el siguiente. Estamos todos de acuerdo en que el Arcángel San Grabiel…
– Mi amigo Mac.- Querrás decir San Gabriel.
– Bigfoot.- Las correcciones ortolingüisticas hacen llorar al niñito Jesús…
– Mi amigo Mac.- Pues quien llora… ¡menos mea!
– Bigfoot.- A lo que voy, voy… El caso es que no hay discusión en el incontrovertible hecho de que San Gabriel es el encargado de llevar la luz al purgatorio para iluminar las almas que moran allí en penitencia… ¿no?
– Alf.- Mas o menos, bastante simplificado, pero como síntesis no esta del todo mal.
– Bigfoot.- Bien. Y nosotros somos todos monstruos… ¿verdad?
– El Monstruo de las Galletas.- Alf no.
– Alf.- ¡Y dale! Esta es la eterna discusión como con los maricones, si nacen o se hacen. Yo considero que soy un monstruo a la medida de mis posibilidades, y buena prueba de ello es que tengo amedrentaos a to los gatos de la comarca…
– Bigfoot.- Dejar de discutir gilipolleces… ¡me cago en la Virgen! Mi propuesta es la siguiente… ¿Qué os parece si, en aras a un buen entendimiento con las altas esferas divinas y, para echarle un capote mas que amistoso al bueno de San Gabriel, prendemos fuego al purgatorio en claro homenaje a ese Proverbio Cantonés que dice que la iglesia que mas ilumina es la iglesia que arde?
– Mi amigo Mac.- ¿Pero tan complicado es quedar un domingo pa jugar al tute y dar un inocente paseíto sin tener que meternos siempre en estos fregaos? Con lo fácil que sería echar un gol regañao sin necesidad de apalizar curas, incendiar edificios federales o acabar de putas en algún Club de Carretera que mas que lupanar parezca una cuadra.
– Bigfoot.- No se, yo es que es coger un mechero y me lo paso de chupitimangui, se conoce que tengo querencia a chasca y ver como se consume un monte siendo pasto de las llamas es para mi un disfrute regocijoso de agárrate y no te la menees.
– Mi amigo Mac.- Cada día tengo mas claro que yo me equivoqué escogiendo la Carrera de Monstruo, que prácticamente no tiene salidas.
– El Monstruo de las Galletas.- ¿Carrera de monstruo? ¡Pero si tu hiciste FP!.
– Alf.- Si, pero es que en la Universidad de Comillas te convalidan la licenciatura de Monstruo y la de Ciencias Políticas si has hecho FP por la rama de electricidad.
– Bigfoot.- Como son los del Opus, siempre hilando finito.

Así son las tardes de domingo en Villalbilla, mucho monstruo descarriado… mucho niño bailando la peonza… partidas de petanca a vida o muerte… campeonatos de strip-mus en la cumbre… ¡un festival de luz y color para los sentidos!

Eso si, a partir de ahora, cuando alguien os pregunte: ¿Habéis estado alguna vez Donde viven los Monstruos?” Con orgullo y altivez podréis decir: “No, yo he estado Donde pasean los Monstruos que es justo al ladito de Donde Viven Las Señoras”; porque en Villalbilla otra cosa no, pero Señoras de estas que se paran en seco para enfatizar una parte de la conversación, que se dan en los pechos cuando se abanican o que, santiguándose, dicen oyoyoyoyoy cuando ven un rabo en televisión, hay unas pocas; digamos que las hay en una proporción equitativamente muy similar al número de velociraptors. Señora arriba, Velociraptor abajo.

 

 

2 Respuestas a “Donde viven Las Señoras (Tercera Parte)

  1. Señora + velociraptor, unidad indisoluble!

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