Donde viven Las Señoras (Segunda Parte)

– Alf.- Actitudes como esa son las que enmierdan esta noble institución que es la monstruense, haciendo que los humanos nos miren con desdén y malos modos… ¡me avergüenzo de ser uno de los tuyos!, y no te retiro el saludo porque aun me debes 25.000 pesetas de las de antes y no quiero darte un motivo para que me las choricees.
– Bigfoot.- ¡Pero si ya te las devolví!
– Mi amigo Mac.- Es verdad, Alf; te invitó un día a comer en el Pinky Burguer y diste la deuda por condonada.
– Alf.- ¡Y una puta mierda! Le dije que descontara los 3 euros del Menú Infantil que me compró de lo que me adeudaba, pero de ahí a perdonarle toda la cuantía… ¡media un abismo!
– El monstruo de las Galletas.- ¡Hostias! Aquella recortada silueta que se divisa en lontananza y que se aproxima veloz cual gacela haciendo trompos en un motocarro de reparto del Carrefour… ¿No es el bajito de “Monstruos, S.A.”?
– Bigfoot.- Yo juraría que si. Así que hacer el favor de echaros a la cuneta y recostaros entre la maleza, que como nos vea y se pare, nos va a dar la murga con lo de que hay que ver como pintan los de Dreamworks, y lo de que a él no le dieron el Oscar porque en la peli solo sacaron los planos de su lao malo.
– Alf.- Ya ves tu… ¡como si tuviera un lao bueno el desgraciao! Pero no os preocupéis, va siempre ciego de porros, así que dudo que vea otra cosa que no sean figuras borrosas.
– Mi amigo Mac.- Pobre muchacho, me dan pena estos monstruos que pasan de moda tan rápido y acaban siendo juguetes rotos, es descorazonadora su decadencia existencial.
– Bigfoot.- Claro Mac, no como tu, que llevas desde el año 88 en que se estrenó tu película en la cresta de la ola…
– Mi amigo Mac.- Menos pitorreo… si hasta he tenido que hacer como El Cuñao ese que sale en el programa de Quintero, y empezar a cobrar a 1 euros las fotos que me piden para autografiar, porque era un no parar y así me saco un dinero para afrontar los gastos de esteticién.
– El Monstruo de las Galletas.- Y hablando de esteticiens… ¿Sabéis quienes han puesto una tienda de bragas? ¡Los Gremlins!
– Alf.- No hombre, lo que han abierto es un Calcedonia.
– El Monstruo de las Galletas.- Indios y culés… Lo mismo me da que me da lo mismo, el caso es que se comenta en FAES que es para blanquear todo el dinero que sacaron en los 80 con el merchandising de la película, que lo tenían metido a plazo fijo en el Banesto en una cuenta cifrada a nombre de José Luis Moreno.
– Alf.- Coño, a ver si fueron Los Gremlins los que le soplaron la mano de hostias que le dieron cuando entraron a robarle en el chalé.
– Bigfoot.- No se… aun si me dijeras los Critters que son unos hijos de puta finos… pero a Los Gremlins mientras nos les falte Gintonic y pistachos no dan un amparo de guerra.
– Alf.- Pues yo tuve una novia Critter cuando hice la mili en Ceuta, y no era mala chica.
– Mi amigo Mac.- Y si era tan buena gente como dices… ¿Por qué lo dejasteis?
– Alf.- Pues por las cosas de la vida, tuve la desgracia de que me tocó la típica suegra hija de puta que te hace la vida imposible, con decirte que una vez mientras estaba follándome a mi novia, a la sazón su hija, me puso una pinza en los cojones… ¡te lo estoy diciendo todo! Básicamente por eso no cuajó el tema.
– Bigfoot.- Yo he oído cosas terribles de esa gente, como que son los que les escriben los discursos a los del Fondo Monetario Internacional, o que se meten en las Convenciones de Odontólogos a mangar canapeses, y luego suben a las habitaciones del hotel y les hacen la petaca en la cama a los dentistas que recomiendan chicle con azúcar para que tengan que volver a hacerla de nuevo, que miserables… ¡no tienen corazón!
– El Monstruo de las Galletas.- Y hablando de todo un poco… ¿Que os parece si cogemos al sacristán del pueblo y lo tiramos al río?
– Bigfoot.- Yo tengo una idea mejor…

 

(Continuará…)